| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-05-03 15:20:38 | 6298. |
|
A ló fut az erdoben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész
erdonek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-05-03 12:39:17 | 6297. |
|
nah te is eltüntél...
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-05-03 11:16:19 | 6296. |
|
megvok köcce! élem az életem :D
veled mizu?
Előzmény: 888888 (6295.)
|
| 888888
|
e-mail |
2007-05-03 11:05:09 | 6295. |
|
hogy s mint?
Előzmény: Cs.Kate (6294.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-05-03 10:53:52 | 6294. |
|
szia 888888!
Előzmény: 888888 (6293.)
|
| 888888
|
e-mail |
2007-05-03 10:48:34 | 6293. |
|
szia cs.kate!!
Előzmény: Cs.Kate (6292.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-05-03 10:36:37 | 6292. |
|
Rekordkísérlet 4 ever!!!! Yeeeeeeeeeeee :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-30 23:38:14 | 6291. |
|
heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey hol vagytok?????????? :((((((((((((((((
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-30 23:37:27 | 6290. |
|
A férfiak, a számítástechnikus nők szerint
Vírus férfi: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít.
Internet férfi: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver férfi: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows férfi: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
Powerpoint férfi: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel férfi: Azt mondják, hogy mindenfélére jó, de te csak az alap műveletekre használod.
Word férfi: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember világon, aki megértené.
D.O.S. férfi: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup férfi: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk férfi: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő férfi: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel férfi: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő férfi: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő, de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi: Csak akkor működik, ha lökdösöd.
Multimédia férfi: Tőle minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot.
E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi: Az előzőek tökéletlen kombinációja, mely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-30 00:26:24 | 6289. |
|
Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között
történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos
szakterületét. Ezután a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a
szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok
között.
Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a
férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok...
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-30 00:22:21 | 6288. |
|
Szőkenő walkmannal a fején betér a fodrászatba és kéri a figarót,
hogy így vágjon hajat ,mert ha leveszi meghal.
A fodrász egy darabig küzd majd lekapja a fejhalgatót és 1percen belül
a nő elhalálozik.
Kíváncsiságból bele halgat: kilégzés - belégzés-kilégzés- belégzés..
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-27 13:34:58 | 6287. |
|
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-26 12:42:16 | 6286. |
|
Rekordkísérlet 4 ever!!!! :)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-26 09:48:50 | 6285. |
|
Egy fiatal pár elhatározta, hogy összeházasodnak. Ahogy a nagy nap közeledett, egyre izgatottabbak lettek. Mindegyiküknek volt egy nagy titka, amit még senkivel sem osztott meg, még a másikkal sem. A leendő vőlegény egy nap elhatározta, tanácsot kér az apjától.
- Apám - mondta -, nagyon aggódom a házasságom miatt!
- Miért, nem szereted a menyasszonyodat? - kérdezte az apja.
- De igen, más problémám van. Nagyon erős lábszagom van, és attól félek, a feleségem emiatt fog elhagyni.
- Semmi gond - nyugtatgatta az apja. - Csak annyit kell tenned, hogy olyan gyakran mosod meg a lábad, amilyen gyakran csak lehet és mindig viselj zoknit, még az ágyban is.
Ez járható útnak tűnt a fiatalember számára. A menyasszony is aggódott, ezért ő is elhatározta, tanácsot kér az anyjától.
- Anyám, minden reggel, amikor felébredek, rettenetes szájszagom van.
- Mindenkinek van szájszaga reggel. Anyám, nem érted, nekem olyan rettenetes szájszagom van, hogy attól félek, a vőlegényem majd nem akar egy szobában aludni velem. - válaszolt a lány.
- Tudok egy megoldást - mondta az anyja. - Minden reggel a családod előtt keljél fel. Csinálj reggelit, és amíg ők a konyhában esznek, te el tudsz menni a fürdőszobába fogat mosni. Az a lényeg, egy szót se szóljál hozzájuk, amíg meg nem mostad a fogadat.
- Még jó reggelt se kívánhatok nekik? - kérdezte a lány.
- Egy szót se szólhatsz! - válaszolt az anyja.
- Hát... megpróbálhatom.
Végül mégiscsak összeházasodtak. Nem felejtették el azokat a tanácsokat, amiket a szüleik mondtak nekik. Ment is minden szépen egészen 6 hónapig. Egyik reggel azonban, nem sokkal hajnal előtt a férj felébredt és keresni kezdte az egyik zokniját. A következményektől aggódva, az ágyban is elkezdte keresni. Persze a motoszkálásra a felesége is felébredt, és gondolkodás nélkül megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinálsz?
- Úristen! - válaszolt a férj. - Lenyelted a zoknimat! :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-26 09:45:24 | 6284. |
|
Szoke no vizsgázik autóvezetésbol:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán. :DDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-26 09:44:18 | 6283. |
|
Osztályfonöki óra elott:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárno kérem, aki volt már novel, az mehet focizni?
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-26 09:43:57 | 6282. |
|
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínuleg az alkohol a hibás.
A páciens megértoen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-23 22:22:05 | 6281. |
|
http://www.youtube.com/watch?v=ZWZMsduMwOA&mode=related&search=
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-23 00:17:28 | 6280. |
|
- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat kitörölni. :D:D:D:D
Szoke notol kérdezi a barátnoje:
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!
Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.
- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem tudom.
- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!
:D
Öreg paraszt hazafelé baktat szekerével, mellette a kutyája. Egyszercsak észreveszi, vihar közeleg. Noszogatni kezdi a lovát az ostorával, kiabál is neki: GYITEENA-GYITEE!!!
Erre a ló megáll, hátrafordul, megszólal:
- Te János, én mindig hű voltam hozzád, húztam a szekeret télen-nyáron, alig ettem-ittam valamit... tényleg ezt érdemlem? Tudod, mennyire fáj?
Erre az öreg paraszt megijed, leugrik a szekérről, be az erdőbe. Jó sokáig fut, aztán megáll egy fánál pihenni. Ekkor utoléri a kutya és lihegve azt mondja:
- Te János, én úgy megijedtem, mikor az a ló megszólalt... :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-22 17:22:30 | 6279. |
|
Nagyon cukik :D
http://www.videoplayer.hu/videos/play/3342
|
| K.O.S.
|
e-mail |
2007-04-19 13:56:59 | 6278. |
|
NÉHÁNY ELADÓ HOLMI...
BÕNADRÁG 1700 Ft
FUBU PULÓVER 2000 Ft
UMBRO FC CHELSEA JOGGING FELSÕ 2000 Ft
CYPRESS HILL PULÓVER 800 Ft
MIGHTY DUCKS 7LOGO SAPKA 500 Ft
NIKE SAPKA 500 Ft
GUNS N' ROSES FELVARRÓK 250 Ft/db
Képek a következő linken: http://abee1.uw.hu/
Info: deutsch.andr@freemail.hu
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-18 15:28:11 | 6277. |
|
Ezek nagyon jók :
http://www.videoplayer.hu/videos/play/34632
úgyan azok:
http://www.videoplayer.hu/videos/play/34636
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-14 22:33:13 | 6276. |
|
Heyyyyyyyy hol vagytok??????? :(((((((
|
| 888888
|
e-mail |
2007-04-13 11:15:21 | 6275. |
|
2 csöves fexik 1más mellett, 1ik megkérdi :
- hé te ! alszol ?
- nem .
- van 1 százasod?
- ALSZOM !!!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-07 16:37:07 | 6274. |
|
Szasztok!
Mindenkinek Kellemes Húsvéti Ünnepeket!
Pussz!
Kate
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:54:18 | 6273. |
|
Angol intermediate nyelvtanfolyam
Egyszer volt, hol nem volt, beyond az Óperenciás Sea, élt Little Red a forestben. Egyszer thinked Little Red, hogy eltravel a grandmájához, mert a grandmája nagyon sick volt. Fogta Little Red a kis basketjét és pakolt bele mindenféle goods, mi eyenak-mouthnak ingere. Little Redet óva intette a mummyja, hogy nagyon dangerous az erdőben walkingolni, de Little Red nagyon brave volt és vállalta a risket. Ekkor aztán upkerekedett Little Red, hogy nagy braven cross vágjon a forestnek, hogy szegény, sick nagymotherje megkapja a goodsot, ami Little Red basketjében lapuled. Ahogy Little Red nagy happyn ugrándozott a forestben, singingelés közben megseeingelt egy beautiful flowert. Hiába, Little Red nem volt egy nagy brain, nem countolt, hogy a mummyja mondta, hogy ne térjen down the út. Little Red takelte magát és odarunningolt a flowerhez. A flower nagyon beautiful volt, de a mellette beingelő bushból hirtelen előjumped a Wolf. Little Red nagyon megscared, de a Wolf very kedves volt és megaskolta Little Redet, hogy hova goingol. Little Red very illedelmes volt, ezért gyorsan answered, hogy a grandmájhoz siet, mert az sick. A wolf nem volt olyan stupid mint Little Red és elengedte a little piros girlt. Little Red hamarosan arrived a grandmájához. Ahogy bestepped a dooron, észrevette, hogy valami nem cool a grannyvel. A granny szólt Little Rednek, hogy steppeljen közelebb. Little Red ekkor showed az első signjait az értelemnek és asked a grannyjét, hogy miért olyan big a szeme. Granny azt answerelte, hogy azért, hogy jobban seeelhese. Little Rednek ekkor már begun to elillan a kétségei, de azért még megaskolta, hogy miért olyan big a granny füle. Granny said, hogy jobban hearelhesse. Little Red már totally megnyugodott és ott standelt a granny bedje mellett, de azért a safety kedvéért még megaskolta, hogy miért olyan nagy a granny szája, amire a granny azt answerelte, hogy easier bekaphassa... Little Redet persze. Little Red nem hogy clever, de fast sem volt, úgyhogy esélye sem volt elrunolni a granny elől, akiről outderült, hogy a wolf. A wolf nicely, apránként eat Little Red, de úgy full volt vele és az already megevett grannyvel, hogy downdőlt egy kicsit sziesztázni. Itt volt a mistake, mert a granny és Little Red a wolfban közben megbeszélték, hogy milyen cool, hogy a wolf kidőlt, mert úgyis nemsokára jön a hunter grannyt visitelni. Little Red braincapacityjénél fogva nem askolta meg grannyt, hogy minek goes a hunter grannyhez, de maybe jobb is, hogy granny nem leplezed down a valódi identityjét Little Red előtt. After néhány hour of emésztődés megarrived a hunter granny házához. A hunter egyből lecuttolta a helyzetet és a junglevágójával felcut a wolf hasát. A belsőséges Little Red és granny nagyon happy volt, de még before kimosakodtak volna a disgusting cuccból, fogtak néhány stonet és beput a wolf bendőjébe. A hunter sebészi skilljei miatt ügyesen összesaw a wolfot és a sick granny, a 100 centis Little Red és a hunter fogták a wolfot és bedropped a kútba. Szegény wolf ott died meg a kútban, míg Little Red, a granny és a hunter örömdancet jártak a gardenben. A story tanulsága, hogy don't akarj be a táplálékchain tetején és hogy never lehet tudni, ki csönget a grannydhez
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:53:10 | 6272. |
|
Szövegek
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:
1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem itt hordom az agyam?
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:51:47 | 6271. |
|
Aranyköpések gépjárműoktatóktól:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a
kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne= hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót,
aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:47:29 | 6270. |
|
Matek
Két rendőr beszélget. Az egyik azt mondja:
- Figyelj nem értem ezt a matematikai egyenetet, {9-10+1=0}.
A másik magyarázza neki többféle képpen is de nem érti meg a kolléga. Gondol egyet a másik:
- Ide figyelj komám! Kilencen utaznak a buszon, a megálloban leszáll tíz ember és még egynek fel kell szállnia, hogy üres legyen a busz!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:46:28 | 6269. |
|
Vizitdíj
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:32:33 | 6268. |
|
Három szőkeség vár bebocsátásra a Mennyország kapujánál. Csengetnek, és kijön Szent Péter. Mondja nekik, hogy ha egy egyszerű kérdésre tudnak válaszolni, akkor beléphetnek a kapun. Szent Péter megkérdezi az első szőkeséget:
- Mi az a Húsvét?
A szőkeség így válaszol:
- Oh, ez könnyű, ez amikor este mindenféle tűzijátékokat lehet látni, és ekkor sütnek új kenyeret.
- Nem. Sajnos rossz! - mondja Szent Péter, és a második szőkeséghez fordul. Felteszi neki ugyanazt a kérdést:
- Mi az a Húsvét?
A második így válaszol:
- Húsvét egy ünnep decemberben, amikor egy nagy fát feldíszítünk, ajándékokat adunk egymásnak, megünnepelve ezzel Jézus születését.
- Sajnos ez sem a helyes válasz. - mondja Szent Péter, majd kissé elkeseredetten a harmadik szőkeséghez fordul:
- Mi az a Húsvét?
A harmadik titokzatosan mosolyog, Szent Péter szemébe néz, és így szól:
- Én tudom, mi az a Húsvét.
- Nos? - kérdezi Szent Péter kissé rosszat sejtve.
- A Húsvét egy Keresztény ünnep. Jézus és a tanítványai az Utolsó vacsorát ettek, majd nem sokkal ezután Jézust elárulta az egyik tanítványa, és a rómaiak kezére adta. A rómaiak elvittek, töviskoronát tűztek a fejére, kigúnyolták, majd egy hatalmas keresztre szögeztek. Miután meghalt, egy közeli barlangba temettek, amelyet egy hatalmas sziklával zártak el.
Szent Péter megkönnyebbülten mosolyog, és örül, hogy a nő tudja a választ, de a szőkeség ekkor így folytatja:
- Minden évben a sziklát elmozdítják a barlang elől, hogy Jézus ki tudjon jönni, és ha meglátja az árnyékát, az azt jelenti, hogy még nincs vége a télnek.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:29:52 | 6267. |
|
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt....
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:28:13 | 6266. |
|
Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már első nap panaszkodni
kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval amikor be akar
lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a
képernyőn.
- Ez biztonsági okból van - feleli a kolléga - azért, hogy aki a hátad
mögött áll, ne tudja elolvasni a kódodat.
- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de
fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke
barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora
méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a
barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!
A szőke elmegy egy ejtőernyős tanfolyamra.
- Amikor körülbelül 100 méter magasan vannak, akkor mindenképpen
forduljanak a széllel szembe, így könnyebb a földetérés! - mondja az
oktató.
- És honnan tudom, mikor vagyok 100 méter magasan? - kérdi a szőke.
- Ilyen magasságból már egy ismerősét is felismeri arcról!
- Igen? És mi van akkor, ha csupa ismeretlen lesz a földön?
- Mitől jön zavarba a szöszi a mosdóban?
- ???
- Hogy saját magának kell lehúznia a bugyiját
Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba.
Szent Péter így szól hozzájuk:
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak
válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.
- Miért nem játszik a szőke a computeren?
- ???
- Mert fél az egértől.
A szőke nő bemegy az erotika shopba.
- L-e-h-t m-a-g-u-kn-á-l k-a-p-n-i o-ly-a-n v-i-b-r-á-t-o-r-t?
- Persze.
- É-s o-ly-a-n r-ó-zs-a-sz-í-n-t?
- Persze, hogy lehet.
- H-o-gy k-e-ll k-i-k-a-p-cs-o-l-n-i?
A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???
A főnökhöz belép újdonsült szőke titkárnője:
- Uram, egy férfi keresi Önt, fiatal, kb. 30 éves, szőke, gyönyörű kék
szemekkel, napbarnított bőrrel, karcsú, kisportolt testalkattal,
szimpatikus tekintettel, és valamiről szeretne beszélni Önnel, amire
sajnos már nem emlékszem...
Szőke nőtől kérdezik:
- Maga okosnak tartja magát?
- Igen.
- És miért?
- Mit miért?
A szőke nő odamegy a pulthoz:
- Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát.
- Rendben, itt fogyasztja?
- Nem , ott hátul annál az asztalnál
Hogy hívjuk két kannibál között az orális szexet?
- Bizalom.
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett vezet el
az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák
elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy
inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer is, hogy egy
bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk.
Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem
növesztenek szarvat. Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért
nincsen szarva, mert ez egy ló
Egy hapsi megkérdezi egy szőke nőtől:
- Mondja, hölgyem, mennyi az idő?
Mire a szőke:
- Mikor? Ma?
- Hogy öli meg a szőke nő a kanárit?
- Kidobja az ablakon.
- És a vakondot?
- Elássa a kertben.
Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendőrségre:
- Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket,
mindent! A rohadékok még a pedálokat is!
- Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent:
- Negatív. A hölgy véletlenül a hátó ülésre szállt be.
A szőke nőt felveszik titkárnőnek.
- Kérem, hölgyem, üljön a számítógép elé! - szól a főnöke
az első napon.
- Ne oda, kisasszony, az a kávéautomata!
Görbe este
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a
pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a
sírokhoz, bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával
szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi
nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek
a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk
el!"
Nem akkor leszünk magabiztosak, ha mindig igazunk van, hanem akkor, ha nem félünk a tévedéstől.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-04 00:23:20 | 6265. |
|
A férfi kérdezi a sex utan a nöt:
- Hivhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az elsö!
- Akkor én Peugeotnak hivlak téged!
- Miért?
- Mert te voltal a 307.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat. Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte. Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-03 13:03:22 | 6264. |
|
Hey hol vagytok????????? :(
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-02 15:35:04 | 6263. |
|
JAH!!!!! :D
Előzmény: HUN Timberlake (6262.)
|
| HUN Timberlake
|
e-mail |
2007-04-02 15:27:20 | 6262. |
|
KIRÁLY :D
Előzmény: Cs.Kate (6261.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-02 11:52:04 | 6261. |
|
Yeeeeeeeeeeeeee újra itt!!!!!! :D
Végre van netem :D:D:D:D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-01 16:25:38 | 6260. |
|
Hey hol vagytok? :(
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-04-01 12:34:10 | 6259. |
|
Szasztok!!!!
Na újra itt! :D
Mizu veletek?
|
| FIS
|
e-mail |
2007-04-01 00:11:18 | 6258. |
|
szerintem rekord h minden 7végén együtt vagyok a családommal
cshc
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-03-30 17:09:25 | 6257. |
|
Szia!
Mizu veled? Már rég beszéltünk... :(
Küldtem sms-t megkaptad?
Előzmény: casreb (6256.)
|
| casreb
|
e-mail |
2007-03-15 17:13:16 | 6256. |
|
Legalább egy hozzászólás erejéig ismét itt. :)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-03-06 18:15:21 | 6255. |
|
Szasztok!
De régen voltam itt! :D
Mizu veletek?
|
| Crazy-B
|
e-mail |
2007-03-01 22:02:38 | 6254. |
|
Minnél többen gyertek METHOD MAN & REDMAN KONCERTRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| nut
|
e-mail |
2007-02-14 17:34:24 | 6253. |
|
hello mindenki lessétek meg ezt az oldalt és irjatok a komentárba véleményt:P www.localboys.try.hu
|
| GojÓ
|
e-mail |
2007-02-06 18:45:53 | 6252. |
|
Én is elmehetek a talira???????????????:PPPP
Előzmény: Cs.Kate (6251.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-02-05 11:43:18 | 6251. |
|
szia!
Sztem akkor tegyük március vége április elejére a talit. (persze ha jó úgy...)
Sajna nekem se lenne jó a mostani tali. :((((((
Nagy hülyeséget csináltam.... nah mindegy!!!!!
Majd vmikor jelentkezem......
Vigyázz magadra! :)
Pusz!
Kate
Előzmény: Kovda (6250.)
|
| Kovda
|
e-mail |
2007-02-03 17:48:55 | 6250. |
|
szia.
Nah a fórumtalival kapcs, ráérek lényegében csak nincs kedvem >>> $$$$$.
Decemberben több pénzt kúrtam el mint amennyit kellett volna, azt most van a dolog böjtje... majd a következőre elmegyek.
Pusz.
K
Előzmény: Cs.Kate (6230.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2007-02-02 18:06:46 | 6249. |
|
sálálálálálálálálá :D
|
|
