| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:07:32 | 4352. |
|
Móricka újságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésének kísérletével vádolnak.
- Téged? - kérdi az aggódó papa.
- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:04:46 | 4351. |
|
Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg.
- Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni, amikor nagyok lesztek. Például te, Jancsika, mit szeretsz rajtam?
- Nekem a tanítónéni haja tetszik.
- Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na és te, Józsika?
- Nekem a tanítónéni fogai tetszenek.
- Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na és te, Ödönke?
- Nekem a szemei tetszenek.
- Akkor te lehetsz majd az én fogorvosom. Na és te, Pistike?
Pistike kissé elpirulva:
- Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:02:49 | 4350. |
|
Azt mondja a tanár:
- Gyerekek, ki tapasztalta azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Pistike jelentkezik:
- Én, tanár bácsi! Tegnap a box-edzésemen!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:57:08 | 4349. |
|
Miért tartja a nő a füléhez mindkét kezét?
- Megpróbálja elkapni a gondolatait. :DDDDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:55:08 | 4348. |
|
A gyerek így szól az apjához :
- Mennyi ideje vagy nős, papa ?
- Tizenkilenc éve.
- És még mennyit kell letöltened ?
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:53:18 | 4347. |
|
Egyik alkalommal Ceausescu és a felesége azon vitatkoznak, hogy legyen-e Pomániában Playboy magazin vagy sem.
- Nem, határozottan ellenzem! - tör ki Elena.
- Na de miért, drágám? - kérdi Ceaucescu.
- Hova gondolsz? Hát képzeld csak el, hogy néznénk ki az első oldalon anyaszült meztelenül.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:50:50 | 4346. |
|
Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Igy van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 14:50:05 | 4345. |
|
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:47:24 | 4344. |
|
A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:
- Góóól, góóól, góóól!
Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:
- Góóól, góóól, góóól!
Bemegy a férjéhez és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay. :DDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:44:59 | 4343. |
|
A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:44:40 | 4342. |
|
megmutattam neki.
ő is nevetett :D
Előzmény: hip hopper (4341.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 14:43:13 | 4341. |
|
Elmondtad neki ?
Előzmény: Cs.Kate (4340.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:41:31 | 4340. |
|
nincs mit!
nem csoda!
én 1/2 óráig nevettem :DDDDDDDDDD
férjem nem tudta,hogy mi bajom van :D
Előzmény: hip hopper (4339.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 14:40:14 | 4339. |
|
Kössz.
ÍMikor meghallottam jó nagyot röhögtem :D
Előzmény: Cs.Kate (4338.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 14:37:27 | 4338. |
|
ez k*rva jó
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Előzmény: hip hopper (4337.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 14:03:18 | 4337. |
|
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk, mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:57:10 | 4336. |
|
Nincs mit.
Előzmény: Kovda (4335.)
|
| Kovda
|
e-mail |
2006-04-16 13:55:42 | 4335. |
|
soha nem voltam penge töriből:)
köszi
Kovda
Előzmény: hip hopper (4334.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:48:16 | 4334. |
|
Szent Istvánt mielőtt az apja(Géza fejedelem) megkereszteltette volna a neve Vajk volt.
Előzmény: Kovda (4333.)
|
| Kovda
|
e-mail |
2006-04-16 13:45:38 | 4333. |
|
Ezt most nem értem:/
Kovda
Előzmény: hip hopper (4329.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:42:13 | 4332. |
|
Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik - Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:41:39 | 4331. |
|
- Miért van a jó pasiknak rossz memóriája?
- Hát..izé..elfelejtettem.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:40:45 | 4330. |
|
Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:
- Mit csinálsz Irakban, kismalac?
- Tömegpusztító fegyvereket keresek!
- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!
- Kuss!! Hoztam magammal!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:38:24 | 4329. |
|
- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:37:25 | 4328. |
|
Az elefánt kérdezi a puputevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:36:40 | 4327. |
|
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó hálózsákja van!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:34:22 | 4326. |
|
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:31:51 | 4325. |
|
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:29:53 | 4324. |
|
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:28:50 | 4323. |
|
Két halott beszélget a sírban:
- Te, rohad a térdem!
- Megnézem, úgyis arra folyik a szemem!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:27:31 | 4322. |
|
Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
- Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
- Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
- És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi?
- Nem, csak kibaszott hosszúnak fog tűnni!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:25:51 | 4321. |
|
- Vezetékneve?
- Kovács.
- Keresztneve?
- István.
- Házas?
- Nem.
- Neme?
- De nem ám!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 13:25:08 | 4320. |
|
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf, miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsimogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni?
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 12:32:54 | 4319. |
|
- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A VIII. Henriket uram.
- Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet. :DDDDD
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 12:30:50 | 4318. |
|
Ja.
Csak nem sűrűn.
Előzmény: Cs.Kate (4316.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 12:30:17 | 4317. |
|
- Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.
- De hiszen egy idegen nyelvet sem tudunk, uram.
- Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot. :DDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 12:28:52 | 4316. |
|
Előfordul! :D
Előzmény: hip hopper (4315.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 12:23:23 | 4315. |
|
Ezzel lelepleztem magam.
hip hopper=fehér csóka.
NEm bírtam sokáig.
Előzmény: hip hopper (4314.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 12:21:28 | 4314. |
|
Tudom.
Teljesen véletlenül találtam meg.
Előzmény: Cs.Kate (4313.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 12:19:06 | 4313. |
|
Helló!
Jól tetted! :)
Üdv!
Kate
Előzmény: fehér csóka (4312.)
|
| fehér csóka
|
e-mail |
2006-04-16 12:15:02 | 4312. |
|
Szejjasztok !
Most regisztráltam be.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 11:56:22 | 4311. |
|
Hogy milyen nőket szeretek?
A jó nőket szeretem!
Szórakozóhelyre lemenős, mindent beleadós, végül üvöltve baszós
Autókhoz nem értőt tevős, aztán barátnőknek hencegős
Faszt kiverős, aztán gecitől undorodós
Étteremben bátortalanul a legdrágább koktélt kérős
Kocsit, pénzt, lakást elvárós
Társaságban nem meg szólalós, csak unott arcot mutatós
Drága ajándékot nem elfogadni akarós, aztán legközelebb már elvárós
Fejfájásra panaszkodós, aztán mégis baszós
Mindenhová velem menni akarós
Nagyobb faszhoz szokottas
Több pénzhez szokottas
Jobb kocsihoz szokottas
Folyton menstruálós
Drága ajándékot kapós, nekem macis alsógatyát vevős
Társaságomban unatkozós, mással magát jólérzős
Enyhén spiccesen titkokat kifecsegős
Ártatlannak tűnős, mégis huszadik pasit koptatós
Első szexet megbánós, másnap mégis újra baszós
Önkielégítést tagadós, új zuhanyrózsát mégis hosszasan válogatós
Szex közben gyorsan elmenős, majd türelmetlennek levős
Legdrágább ékszert a kirakatban kinézős, majd arról álmodozós
Barátaimat fúrós Híradó közben, a leglényegesebb résznél fecsegős
Anyámmal összebarátkozós, engem kibeszélős
Szerintem. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 11:45:19 | 4310. |
|
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 11:44:15 | 4309. |
|
Egy hídon megy végig egy rendőr, és észrevesz egy férfit, aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet. Odalép hozzá, és megkérdezi:
- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?
A férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:
- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe jutottak az együtt töltött szép napok.
- Bocsásson meg, uram, hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi: - És mikor történt a szerencsétlenség?
- Egy perccel ezelőtt.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 11:20:15 | 4308. |
|
mindjárt én is írok vicceket :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 11:17:16 | 4307. |
|
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Előzmény: hip hopper (4306.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 10:31:08 | 4306. |
|
Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Tasziló ?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 10:28:44 | 4305. |
|
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 10:23:29 | 4304. |
|
Doktor megvizsgálja a pácienst:
- Nem látok semmiféle problémát, biztos a pia az oka.
- Rendben doki, majd visszajövök ha kijózanodott.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 10:22:40 | 4303. |
|
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
|
|
