| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-05 18:16:00 | 5149. |
|
jaja! (:
sztem Mc.Gőztől ez a legjobb :P
Előzmény: FIS (5148.)
|
| FIS
|
e-mail |
2006-06-05 18:12:07 | 5148. |
|
ez keményebb mint bagdadh:P
Előzmény: Cs.Kate (5146.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-04 23:18:04 | 5147. |
|
I'M Very Happy! ((:
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-04 23:17:17 | 5146. |
|
BUDAPEST Style :DDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-04 18:29:38 | 5145. |
|
Ezek nagyon jók :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ezt majd egyszer kipróbálom :DDDDDDDDDDDDDDDDD
Előzmény: csuporka (5141.)
|
| csuporka
|
e-mail |
2006-06-04 13:00:44 | 5144. |
|
Jean, miért cserepes a szája?
- Mert virágot ültettem, uram.
- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?
- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
|
| csuporka
|
e-mail |
2006-06-04 12:57:13 | 5143. |
|
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni....
|
| csuporka
|
e-mail |
2006-06-04 12:55:24 | 5142. |
|
- Mi az? Szabványos, szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején?
- ???
- Mintamókus fen a fán...
|
| csuporka
|
e-mail |
2006-06-04 12:54:30 | 5141. |
|
van még egy két idióta viccem...
A dadogós hypot akar venni. Zárás előtt fél perccel ér oda a boltba és ezt lihegi:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzza a redőnyt.
a hajótöröttek őrséget állítanak éjszakára. a dadogósra kerül a sor. már mindenki elaludt, mikor felébrednek a dadogós hangjára
- ha - ha - ha - jó!
mindenki felugrik, úszni kezd az állítólagos hajó felé. a dadogós megcsóválja a fejét, és folytatja:
- ha - ha jó - jól látom jö - jönnek a cá - cá - cápák!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-04 12:12:19 | 5140. |
|
Mert ez a legjobb topic :DDDD
De sztem nyugodtan mehetünk 10000 vagy 20000 HSZ - ig is!!!! :D
Előzmény: csuporka (5139.)
|
| csuporka
|
e-mail |
2006-06-04 12:09:38 | 5139. |
|
:D
amúgy minek írunk ide? 5000-ren már rég túl vagyunk:D
Előzmény: Cs.Kate (5137.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-04 12:08:24 | 5138. |
|
Neoplanment! :)
Nagyon Sok Boldog Születésnapot Kívánok Neked! :)))
Pussz!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-04 00:20:05 | 5137. |
|
Sztem ez nagyon jó!!!! :DDDDDDDDDDD
Családi kör:
Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 23:53:40 | 5136. |
|
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 23:50:11 | 5135. |
|
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük! :DDDDDDDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 23:28:47 | 5134. |
|
Két hangya betépve röhög két morzsa között a földön fetrengve. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazzzzze, mekkora szendvics..!! :DDDDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 23:28:12 | 5133. |
|
Vmelyiket kaptam, vmelyiket letöltöttem :D
De ha kell klip, szóljál én szivesen átküldöm neked! :D
Előzmény: B.Rabbit (5132.)
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 18:36:18 | 5132. |
|
Honnan vannak?? Netről??
Előzmény: Cs.Kate (5090.)
|
| $_Felix _$
|
e-mail |
2006-06-03 18:04:43 | 5131. |
|
Két szöke megy a kocsijához mikor az egyik felkiállt:
-A francba bezártam a kulcsot a kocsiba most mit csináljunk??
-Nem tom de siess mer mindjá esik és nyitva van a tető
|
| $_Felix _$
|
e-mail |
2006-06-03 18:01:21 | 5130. |
|
Két szüzhártya beszélget:
-Te merre mész?
-Nem tom majd csak kilyukadok valahol
|
| $_Felix _$
|
e-mail |
2006-06-03 18:00:26 | 5129. |
|
Miota tudnak a skotok uszni?
amiota bevezették a hidvámot
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 17:29:27 | 5128. |
|
Gollam az erdőben talál egy arany karkötőt.
Felkiált:
- Jaj! Hogy megnőtt a drágaszágom!
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 17:28:35 | 5127. |
|
A szó elszáll, az írás olvashatatlan
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 17:26:18 | 5126. |
|
Valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a főnöke napokkal később szintén felmondott.
Tisztelt Mr. Baker,
Mint felsőoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az elvárásaim.
Ezek között első helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítő zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletről amit csinálok, nem csak időm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerű fogalom, mint a bináris, még mindig túl sok lehetőséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelősséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlődés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínűtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani
felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom.
1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék".
Az elkövetkező évek során barátaim ellenőrizni fogják véletlenszerű hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne őszinte emberként viselkedni.
2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával.
Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra.
3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hűen műszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni őket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenőrzőt; utálom kijavítani a hibáit.
Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól erről bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül.
Soha ne próbálj kib...ni a rendszergazdával. Miért? Mert ő tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidőd!
Nagyszerű és dicső napot Önnek!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 17:23:06 | 5125. |
|
Jujjjjjjjjjjj ez nagyon jó volt :DDDDD
Ja amúgy köszi :D
Előzmény: B.Rabbit (5122.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 17:21:47 | 5124. |
|
A barátaimtól kapom, tudják jól,hogy szeretem a vicceket :D
Előzmény: B.Rabbit (5119.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 17:21:12 | 5123. |
|
Hello!
Örülök,hogy tetszik :DDDD
Előzmény: B.Rabbit (5118.)
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 17:19:53 | 5122. |
|
A mennyország kapuja előtt asszonyi lelkek várakoznak bebocsátásra, pontosan százan. Egyszercsak kilép a kapun Szent Péter és azt mondja:
- Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és bús képpel indul a pokol felé. Egy azonban ott marad a helyén. Szent Péter hozzásiet, megnézi, aztán utána kiált az asszonyoknak:
- Hé! Vigyék magukkal ezt a süketet is!
Nesze neketek csajok!!:)
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 17:18:39 | 5121. |
|
Olyan mint az úttörő:ahol tud segít.
(Hajdú B. István)
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Y.X. csak 165 centi, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
A pálya nem esik messze a stadiontól.
(Szőnyi)
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 17:17:31 | 5120. |
|
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom : legyen tízmillió Forintom.
Megkapja, de a cigány huszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött!
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 16:57:38 | 5119. |
|
CS.Kate visszaolvastam egy csomó viccedet hát hallod má majdnem röhögőgörcsöt kaptam!!!Ezeket honnan szeded???
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-03 16:49:32 | 5118. |
|
Cs.Kate nyuszikás vicce kurvajó!! aszittem beszarok!!!!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 16:04:17 | 5117. |
|
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Lehet,hogy ez már volt,ha igen akkor sorry!
EGY SZÖSZI NAPLÓJA
Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor
kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektol,
hogy
hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit
mondhatok,
hogy a sárga színu kör nemrég ment le, és felment az ezüst színu.
(Beesteledett - a szerk.)
Bár hétfo van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem,
aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken.
Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késon
kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig
fértünk
el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18
alatt nem ajánlott.
Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon
felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy
két terhességi tesztet vettem és mind a ketto pozitív lett. Nem is volt
olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a
kérdések.
Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam ot, de
csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön
haza a
mobilért.
A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcson,
mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fonök hivatott, nem
tudtam
bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is,
hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16. Borzasztó! A barátnomet, aki szintén világos hajszínu,
megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta loni a fickót, annyira
elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta
neki,hogy ne lojön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következo. De
aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs
tanfolyamra. -
Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik
elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestoimet már mind
kiszíneztem,
ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:
"Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó
közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerosöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? -
Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit.
Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban
mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az
én nevem van.
Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság,
hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül,
addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestomet. Mindenkit puszikál:
Szöszi
:DDDDDDDD
Előzmény: csuporka (5116.)
|
| csuporka
|
e-mail |
2006-06-03 16:00:00 | 5116. |
|
jajjj..... :D
beleeseik egy gödörbe a nyuszika, a róka, a farkas és a medve. már egy hete lent vannak, éheznek.... megbeszélik hogy következő héten megeszik a leggyengébbet..... felordít a nyuszika: senki ne merje bántani a medvét!
Előzmény: Cs.Kate (5115.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 15:57:32 | 5115. |
|
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben...
Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel...
Nem...
Két kézzel fogta a vállam...
A KURVA ELETBE!!!!!!!!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 15:56:25 | 5114. |
|
:DDDDDDDDDDDD
én sajna nem ismertem :(
Előzmény: csuporka (5113.)
|
| csuporka
|
e-mail |
2006-06-03 15:55:33 | 5113. |
|
:D
azt gondolom ismeritek, hogy
-mit csinál a kaméleon a sütőben?
-beleolvad a környezetébe.... :D
Előzmény: Cs.Kate (5112.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 15:54:17 | 5112. |
|
Jujjjjjjjjjjjjjjjjjjjj ez durva volt, de nagyon jóóóóóó volt :DDDDD
Előzmény: csuporka (5111.)
|
| csuporka
|
e-mail |
2006-06-03 15:52:54 | 5111. |
|
-mi az, szőke nő köldöke csupa kék zöld véraláfutás?
-szőke férfival töltötte az éjszakát....
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 15:49:28 | 5110. |
|
Egyik este az élet komoly dolgairól beszélgettem a feleségemmel.
Mondtam neki, ha arra kerülne a sor nem akarom, hogy egy géptől függjön az életem és egy üvegből csorogjon belém a folyadék. Ha erre kerülne a sor, húzza ki a dugót.
Erre nem szólt semmit, csak kihúzta a tévét és elvette a sörömet.
A ribanc. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 10:26:28 | 5109. |
|
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Télleg az iwiwen vagy a myvipen fenn vagy? :D
Üdv!
Kate
Előzmény: Coolmander (5108.)
|
| Coolmander
|
e-mail |
2006-06-03 09:59:06 | 5108. |
|
hehhe ez kurvajó :D
Előzmény: Cs.Kate (5107.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 00:34:08 | 5107. |
|
FIZIKA VIZSGA
Diák fizika vizsgára megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit
tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel kanyarodik É-ÉK
irányból ÉK-re.
Odakinn 30 km/h ÉNy-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm *1000
mm-es rés van, ezen áramlik be a levego.
A fülke térfogata 5.5 köbméter, az ajtó résnyire van nyitva, ami 5cm.
Mennyi
do alatt cserélodik ki a fülkében a levego 90 % -a?
Diák : Ööööö....
Kivágják.
Odakint elmeséli a többiekn= ek, hogy mi történt bennt. Bemegy a
következo delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit
tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz ?
Diák2 : Leveszem az ingem is. Tanár : Ne orjítsen meg, 40 fok meleg
van és 90 % páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2 : NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM
NYITOM KI AZ ABLAKOT !:DDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-03 00:33:38 | 5106. |
|
Helló!
Ez tök jó :DDDDDDDDDDDDDD
Amikor meghallottam, elkapott a nevetés! :DDDDDDDDDD
Üdv!
Kate
Előzmény: B.Rabbit (5105.)
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-02 13:51:28 | 5105. |
|
-Háló Madár lakás
-Nem ez a Veréb lakás
-És a veréb nem madár bazdmeg!!!!???
(jáccátok el valakivel)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-02 13:45:47 | 5104. |
|
Kezem a fegyveren, ha akarom. megteszem :P Ma minden mindegy, Vess meg érte. :/
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-02 07:52:22 | 5103. |
|
Wááááááááááááááááááááá ilyen nincs :@ :@ :@
Miért pont engem találnak meg???????????????????????? :/
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-01 17:07:30 | 5102. |
|
Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, elejti a kezében lévő kanalat, majd végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam. :DDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-01 15:36:31 | 5101. |
|
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
:DDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-01 15:31:06 | 5100. |
|
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.
nesze nektek "férfiak" :P
|
|
