| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-03 16:31:32 | 3902. |
|
Minden ami szép volt!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-03 13:43:16 | 3901. |
|
ami késik az eljön :D
én állandóan írok ide!!!!!!! :D
Előzmény: Mike65 (3900.)
|
| Mike65
|
e-mail |
2006-04-03 12:53:00 | 3900. |
|
3 éve még nincs 4000 de most pár hónap alatt meglesz az 5000? akkor bele kell húzzatok :D
Előzmény: Cs.Kate (3899.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-03 12:24:20 | 3899. |
|
:DDDDDDDDDDD
Nane!!!! :)
Sztem augusztusra meglesz :D
Előzmény: Mike65 (3898.)
|
| Mike65
|
e-mail |
2006-04-03 12:14:20 | 3898. |
|
még 3 év és meglesz az 5000 :DD
|
| Mascez
|
e-mail |
2006-04-03 10:40:24 | 3897. |
|
Nemsokára elérjük a négyezret!Fasza!
|
| Mascez
|
e-mail |
2006-04-03 10:39:11 | 3896. |
|
A nők olyanok, mint a pizza!
A Húsos jobb, mint a gombás!:)
|
| Mascez
|
e-mail |
2006-04-03 10:25:12 | 3895. |
|
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-03 00:02:31 | 3894. |
|
Na még1 Sztem ez is jó!!!!!!!!!! :D
Napi küzdelem az utakon:
Felelőtlen Apuka (alfaja: Felelőtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal)
Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipő. Oldalrafésült haj.
Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta.
Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával.
Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelőzni. Ha előzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek.
Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja.
Hova fejlődhet: Tatter/Mammer
Büntetés: Hatalmas tockosok, és izmos birság a bekötetlen gyerekek miatt
Nyikhaj (HMCS)
Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében.
Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából.
Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc...
Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erősen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb.
Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan kereszteződésekbe, kanyarban előzni a legjobb!
Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövőnek, ha egyszerre érnek oda.
Hova fejlődhet: Tar Baromállat, Menedzser, Felelőtlen apuka.
Büntetés: Irtózatos seggberugás, jogsi évekre el.
Tar Baromállat
Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs.
Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott.
Autórádióban: Dopeman
Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó
Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielőzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás.
Jobbkézszabály: ...helyett az erősebb kutya baszik szabály.
Hova fejlődhet: Sehova.
Büntetés: Tarkónlövés.
HTB vagy Családcentrikus anyuka
Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet.
Telefon: Isten ments! Telefont az autóba?
Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésről! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni.
Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki
Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elő), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítő a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül,
kormány erőteljes szorítása.
Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztződésben-ben.
Hova fejlődhet: Mammer
Büntetés: Nem szükséges...
Menedzser (mindkét nem)
Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nő) tekintete.
Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja.
Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius
Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal.
Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus.
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: Telefont csatornába hajítani.
BKV-sofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofőrkék ing, kék nyakkendő, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipő. Állandó mormogás.
Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen.
Autórádióban: Sláger (Mindig!)
Kocsi: A BKV bálnányi járgányai
Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni előre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros.
Jobbkézszabály: Erős vicsorgások közepette adja meg.
Hova fejlődhet: Kamionsofőr
Büntetés: Jogsi el, gyógyszerkúra.
Kamionsofőr (az elmebeteg fajtája)
Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg.
Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!"
Autórádióban: Info rádió
Kocsi: Kamion, szarrá pakolva.
Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes előzések.
Mottója: "Én vagyok a nagyobb."
Jobbkézszabaly: ld. a mottót.
Hova fejlődhet: Sehova. Evolúciós zsákutca.
Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretű helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése.
Tatter/Mammer
Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítővel.
Telefon: Mijaz?
Autórádióban: ld. telefon
Kocsi: Skoda - Buzuki
Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhető/értelmezhető jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelésző tehenek, szembejövő autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erősen szorítja.
Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a kereszteződésben-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás.
Hova fejlődhet:
Büntetes: Ehhh... minek?
Plazapitcha
Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülő top, éxerek, szőke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet.
Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg.
Autórádióban: Roxy, Radio 1
Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó
Vezetési stílus:A KRESZ-t hírből sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek őt egy cseppet sem zavarják.
Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.)
Hova fejlődhet: Sehova
Büntetés: BKV-re kényszerítés
Kamikaze motoros:
Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bőrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, ősszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítő
Telefon: motoron nem könnyű, de headszettel megoldható
Autórádió: nincs
Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetőleg jóval 160 feletti végsebességgel
Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelőzés, lehetőleg minél több egykerekezés, erősen szuicid hajlamok
Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a kereszteződést?! )
Hova fejlődhet: passz
Büntetés: előbb-utóbb megbünteti magát
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-02 23:47:34 | 3893. |
|
Most kaptam! De nagyon jóóóóóóó :DDDD
Nyár. Nyaralás. A budapestiek tudják, milyen érzés megszabadulni a
Rákóczi úton araszoló 7-es busz heringkonzerv-feelingjétol, és a
metrón a lábadra lépo "fokhagymát-reggeliztem-pálinkával"-típusú
emberektol. Ilyenkor az ember lazít, és néha ökörségeket csinál. Árpi
persze, a szokásosnál is nagyobbakat.
Az volt a gond, nem volt autó (az ezeröcsi ugye megreccsent elozo
nyáron). Sebaj, nagypapi (Árpié) szívesen odaadja az ezeréves
Varnyút. Megy? Megy, csak nincs muszakija, de ha lejöttök érte
Balatonra, vihetitek, a faluban, kertek alatt lehet vele menni. Ez
Árpinal soha nem volt akadály, úgyhogy irány a pályaudvar.
Reggel 8-ra volt megbeszélve a találka, annak ellenére, hogy a vonat
csak 1 órával késobb indult. Azért kellett ilyen korán, mert
majd "Becserkészünk egy-két vadat, hogy ne legyen olyan unalmas az
út. Majd Árpi bácsi megtanít a fortélyokra." Megemlítettem, hogy
köszönöm, boldogulok egyedül is, de persze fölöslegesen. "Nyár van,
apám, érted? Ilyenkor nincs cicózás." (Késobb kiderült, hogy azért
kellett korán kimenni, mert ment volna át hozzá az aktuális barátnoje
reggel...) Ez az indulás elotti napon történt, és ismerve Árpit, nem sok
jóra számítottam másnap, de o megígérte, hogy kivételesen normális
lesz. Persze én értem oda elobb, és vártam. Az járt a fejemben, hogy
lehet, hogy mégsem lesz semmi gond Árpival, tanult az elmúlt nyár
hülyeségeibol, és normális lesz tényleg.
Alapvetoen azért rendes gyerek, csak hát kicsit hülye. Na, idáig
jutottam Árpi tömjénezésével, amikor ezt hallom (reszelos hang):1ny
s "Gyerünk Janó, meg tudod csinálni. Mondjad neki a ribogzisat." Ez
meg mi lehet?
Odaballagok a lepcsohöz, ahonnan lelátni az aluljáróhoz (a
fedetlenhez, a Déli elott), és mit látok? Természetesen Árpit, ahogy
röhög, két torzonborz fickót, és elég szép tömeget körülöttük. (Árpi a
vonaton mesélte el, hogy a nagypapának szánt pálinkába fogadott két
szerencsétlen csövessel, hogy nem tudjak elmondani három egymás
utáni nonek, hogy "Pici, parányi dezoxiribonukleinsav-darabka vagyok,
de te hívhatsz génnek.").
Amikor odaértem, ezt láttam: Árpi röhög, az egyik torzonborz odalép
egy középkorú nohöz, és elkezdi, hogy "Kicsi ribogzi vagyok, hívjá' g-
nek". A non látszik, hogy egy szót sem ért az egészbol, és riadt
szemekkel keresi a menekülés útját. A csöves áll elotte, és néz Árpira,
hogy jól csinálta-e. De o kegyetlen, és int, hogy nem jó, gyerünk a
következohöz. Közben persze röhög, az idiótája. Ezen elmulatott volna
egy darabig, ha nem cibálom el onnan. A csöveseknek odaadta a
pálinkát, és mentünk jegyet venni.
Jó nagy a sor, várhatunk. Azaz várhatnánk, ha Árpi nem lenne Árpi.
Elovesz egy papírlapot, és átcsörtet a tömegen: "Elnézést, szabad
lesz. Itt dolgozom. Köszönöm.", és odafurakszik a
pénztárhoz. "Csókolom, Marika, meghoztam az új kérdoívet, tessék
kitölteni, viszem fel az irodaba.", ordítja, hogy mindenki hallja, majd
suttogva: "Két diákot kérek, Kiliánig." A pénztáros néz rá nagy
szemmel, és kiszól jó hangosan: "Hova kéri a két diákot?". Árpi próbál
úgy nézni, mint Garfield, amikor megeszi Jon kajáját, és mosolyogva
magyaráz a tömegnek:
"Ez a Marika, milyen vicces asszony!" - "Kiliánig" - suttogja. Az emberek
röhögnek, mert mindenki hallotta a pénztárost, de úgy látszik, jó kedvük van, mert
nem verik meg. Megúsztuk.
A vonaton nem sok minden történt, attól eltekintve, hogy Árpi szóba
elegyedett egy öregasszonnyal, akirol kiderült, hogy most megy vissza
a falujába, ahonnan 74 évig ki sem mozdult. "Nem tetszett soha
vonatun ülni?" - "Nem, a menyem hozott fel Pestre kocsival." Árpinak
majdnem sikerült rádumálnia, hogy húzza meg a vészféket, mert o
rosszul van. Szerencsére az utasok nem engedték. Megérkeztünk.
Árpi elso dolga volt (az elfogyasztott jelentos sörmennyiség hatására),
hogy teli torokbol elkezdett ordítani kifelé a
vonatablakból: "Megjöttünk, reszkess Balaton!". Két rendor sétált a
peronon, akik erre rögtön megfordultak, és méregették Árpit.
Szerencsére az egyikük rádiója megszólalt, és elsiettek. Pechemre Árpi
meg utánuk kiabált: "Megijedtetek, mi?" (Reméltem, hogy már nem
hallják, de mint késobb megtudtuk, hallották.) Szóltam Árpinak, hogy
kéne szerezni egy üveg pálinkát a nagyapjának, ha mar megígérte
cserébe a kocsiért, mert a miénk ottmaradt a csöveseknél. Árpi szerint
nem jó a bolti pálinka, mert az öreg csak házit iszik, de nem baj, mert
egy ismerose otthon csinál pálinkát, majd tole szerzünk. Elmentünk
hozzá, de kiderült, hogy nincs pálinka, ellenben kaptunk egy üveg 96%-
os etilalkoholt. "Nem baj" - mondta Árpi - "majd rakunk bele fuszert, és
olyan lesz, mint a vodka, nagyfater úgysem tudja, mi az." Na, ennek
fényében vettünk egy zacskó sót, és beleszórtunk egy csomót az
alkoholba. Árpi egy kicsit leöntött belole, és felengedte vízzel, hogy
mégse legyen olyan eros. (Egy liter alkoholba két ujjnyi vizet.)
Elmentünk a nagyszülokhöz. "Árpikááám!" - puszi-puszi, elokerül
a "vodka". "Na, nagyfater, ilyet még nem ittál, ez szibériai vodka, az
elvtársaktól hozattam külön neked." - "Há', dehogynem ittam én mán,
Árpikam." Hoppá! Most mi lesz?
"Ööö, nagyfater, óvatosan, mert ez nagyon eros, ez nem sima vodka." -
"Ugyan, Árpikám, egy vodka nem lehet olyan eros, mint az én házi
szilvám.", és meghúzta az üveget. Én készülök rá, hogy kiugrik a
szeme, és kiköpi a protkót, de o csak megrázza a fejét. "Hinnye, a
keservit, ennek aztán van huzatja." - mondja, és még egyet kortyol!
Kimegy pohárért, hogy igyunk mi is a megérkezésre. Én próbálok
tiltakozni, de Árpi szerint innunk kell, mert különben megsértodik, és
nincs autó.
Visszajön az öreg, tölt, egészségünkre. Én bedöntöm a számba, de
nem nyelem le (nem vészes, csak mintha olvadt acéllal öblögetnék).
Árpi lenyeli hosiesen.
Elvörösödik, könnybe lábad a szeme, de próbálja tartani magát. Amikor
a nagyapja újat tölt, én kiköpöm az egészet a hervadozó szobapálma
cserepébe, annak már úgyis annyi-alapon. Újabb kör után Árpi már csak
párás szemekkel néz maga elé.
Tolem a szerencsétlen pálma újabb adagot kap. Próbálom felhozni az
autó-témát, de a nagypapi újabb kört tölt. Árpi matt részeg, én pedig
nem tudom kiköpni, mert a nagyapja engem néz. "Aztán, fiam, te hova
valósi vagy?" - "Hmhhmmhhm." - mondom. Árpi megmenti a helyzetet,
mert elereszt egy olyan böfögést, hogy a nagyapja osz haja
megrebben, és a kutya elkezd vonyítani az udvaron. "Ez derék volt,
Árpikám! Látom, szereted a jófajta italt." Sikerül rávennem oket, hogy
tápászkodjanak fel. Elindultunk a garázs felé, és útközben az öreg
magyaráz:
"Aztán Árpikám, ez nem valami úri autó, tudod. Öreg már, viseltes, de
azért jól szolgál." Árpi ebben a pillanatban lefejeli a fuzfa alacsony
ágát, és elterül, mint egy béka. Az öreg észre sem veszi, megyünk
tovább a garázshoz. Kinyílik a garázsajtó, és eláll a lélegzetem...
Középen állt egy barna színu rozsdahalmaz, ami valamikor talán egy
autó lehetett, amíg nem érte nehéztüzérségi támadás, és nem
locsolták le valami erosen korrodáló anyaggal. Arra gondoltam, hogy
még egy MEH-telepen is elhajítanának vele minket a francba, nemhogy
ebbe valaha két no be fog ülni...! (Annyira senkit nem lehet leitatni.)
A dolgot tetézte, hogy az autónak kellemes hasmenés színe volt.
(Ezt ma úgy mondanák, hogy "Hamvas, oszi erdo-metál".) Egyébként
az egész garázs úgy nézett ki, mint egy lepusztult ócskavastelep.
Körben a polcok tele voltak zsúfolva ezeréves, olajos, pókhálós autó-
és ki tudja milyen alkatrésszel. Ekkor ért oda Árpi, fején egy púppal,
amibol vidáman csordogált a vér az arcára. Egyébkent tök sáros volt,
mert a fuzfának köszönhetoen beesett a virágágyásba, ahonnan
(a "vodka" hatására) csak nagy nehézségek árán szabadult. Láthatóan
ez ot nem zavarta, mert el volt foglalva egy akkora
hengerfejtömítéssel, hogy én eloször azt hittem, egy Kispolski
padlólemeze.
"Nagyfater, b*szki, te tankszerelo voltál a Don-kanyarnál?" Na, itt
elkezdodött egy félórás mese nagypapa ifjúkoráról.
Közben Árpival azon vitatkoztunk, ki vezessen. Ragaszkodott hozzá,
hogy majd o. Én mondtam, hogy akkor én gyalog megyek. De nem, de
igen. Na, mondtam neki, hogy ha ki tud állni a garázsból az utcára,
akkor vezethet. Árpi beült. Az alkohol ködén át homályosan emlékezett,
hogy ilyenkor mit is kell csinálni, és gondolom, megpróbálta beállítani
a visszapillantót. Én csak azt láttam, hogy egy határozott mozdulattal
letöri a belso visszapillantót. "Nagyfater, oszlik a verda!",
bosszankodott, majd nézett elore hunyorogva. "Mit nézel?" -
kérdeztem tole. - "Azt, hogy kiférünk-e a garázskapun." (Egyébként ez
valahogy így hangzott: "azotygiférüngeagarásgabunnn".) A kapu olyan három méter széles lehetett, úgyhogy elkezdtem aktívan félni. A nagypapa vadul magyarázott, hogy mire vigyázzunk, Árpi koncentrált, hogy kijussunk, én meg próbáltam magam bekötni, de az öv sehol.
Ekkor - számomra teljesen váratlanul - padlógázzal beletolattunk a
mögöttünk levo polcokba. Potyogott a sok alkatrész, én ordítottam,
mert azt hittem, ránk szakadt a garázs, a nagypapa ordított, hogy jajj,
az autója, Árpi ordított, hogy o se maradjon ki a buliból. Így
elordibáltunk egy ideig, aztán - amikor már az összes kutya üvöltött az
utcában -, én átültem, nagypapa a lelkemre kötötte, hogy óvatosan
vezessek, és elindultunk.
A Wartburg kicsit leamortizálódott hátul, de sokat nem rontott rajta a
dolog, lévén, hogy eddig sem volt kimondottan szalonautó-állapotban.
Na, haladtunk szép lassan, amikor Árpi bejelentette: "Hányni fogok!".
Sajnos azt elfelejtette hozzátenni, hogy most azonnal, úgyhogy mire
megálltam, már ott volt az ölében a matéria. De jo! Megálltunk, Árpi
nagy nehezen levette a gatyáját (a nagy része arra ment), a tiszta
részével úgy-ahogy letörölgette a pólóját és az ülést, és a gatyát
bedobta az árokba, mondván, hogy nem bírja elviselni a szagát, majd
holnap érte jövünk. Akkor már elég fáradt voltam, és csak az érdekelt,
hogy minél elobb hazajussunk, ezért ráhagytam.
Döcögtünk az úton, Árpi egy szál pólóban, mert hogy az eldobott
rövidgatya alatt nem volt semmi, én szenvedtem a kormányváltóval, és
nem láttam semmit. Gyanítani kezdtem, hogy Árpi nagyapja
takarékossági megfontolásokból zseblámpaizzókat szerelt a tompított
helyére, mert a lámpánk kb.. húsz centire világított el. Egyszer csak
azt vettem észre, hogy egy sötet alak mellett húzunk el, akinek világított
az egyik keze. Két választás volt: vagy E.T. mégsem ért haza, és itt
telefonál a nagy magyar éjszakában, vagy a közúti ellenorzrpés.
Féltem, hogy az utóbbi. Sikerült a rendor után kb. harminc méterrel megállni.
Gondolkoztam, hogy visszatolassak-e, de mivel akkor vezettem
kormányváltós autót eloször, ez nem tunt egyszerunek. Persze
próbálkoztam szorgalmasan, úgyhogy az odaérkezo szervet hangos
váltórecsegtetéssel fogadtam. Fiatal rendor volt, próbált laza
lenni: "Nem bírunk a lóerokkel? Száguldozunk, mi? Na, lássuk a
papírokat." A helyzet az volt, hogy nekem akkor még nem volt jogsim.
Az autón ugye, nem volt muszaki, és mint kiderült, a forgalmit sikerült
otthagyni Árpi nagyapjánál. Probáltam a helyzetet finoman, adagolva
vázolni, hogy a forgalmi még van, csak otthon hagytuk, és persze az én
jogsimat is, de Árpié itt van, csak o ivott egy kicsit, és mivel
törvénytisztelo fiatalemberek vagyunk, ezért nem akart volán mögé ülni.
Pechemre Árpi egy kicsit pontatlanul mérte fel a helyzetet, és megszólalt:
"F*szommá', mér' álítottak meg ezek minket?".
A rendor rávilágított Árpira, és visszahokölt. Mondjuk nem csodalom,
mert Árpi úgy nézett ki, mint aki egy különösen perverz szado-mazo
orgiáról jön, ahol jól megverték, lehányták, és elvették a ruháját. De a
rendor visszahajolt, és elkezdte behatóan vizsgálni Árpit. Egyszer csak
feláll, és odakiabál a rendorautóhoz: "Gyere csak, Pista, megvan a
vonatos gyerek!". Puff, készen vagyunk. Ezek most keresztüllonek
minket, és elkaparnak az útszéli árokban. Ekkora pechünk nem lehet!
Odaért Pista. (Akkora lelógó harcsabajusza volt, hogy még ebben a
helyzetben is majdnem elröhögtem magam.) Benéz, meglátja
Árpit: "Hát ez az Árpi, az X.Y. unokája." Hoppá, itt tényállás van. A rendor ismeri a nagypapát...
Lehet, hogy mégis megússzuk? Elmeséltették velem, hogy mi történt,
röhögtek Árpin, de még nem engedtek el. A fiatalabb mindenképpen
bosszút akart állni az állomáson elszenvedett sérelmekért. Egy ideig
elvitatkoztak a rendorök, hogy mi legyen, aztán a fiatal visszament a
kocsihoz, és elkezdett vadul rádiózni, aztán visszajött: "Na, mehettek.
Téged meg, öcsi, meg ne lássalak még egyszer jogsi nélkül vezetni,
értve vagyok?" Volt köztünk kb. egy év korkülönbség, de valami azt
súgta, hogy ezt ne tegyem szóva. Rendorök elviharzottak, és mi is
elindultunk. Nem akartam elhinni, hogy ennyivel megúsztuk.
Hát, nem úsztuk. Mentünk kb. két kilométert, amikor megint kék villogó
tunt fel mögöttünk. Azt hittem, ugyanazok a rendorök, de nem. Ezek
hárman voltak, és mindhárman odajöttek. "Kiszállni a kocsiból!" (Na,
ezek sem udvariaskodnak fölöslegesen.) Árpi elkezdett nyekeregni,
hogy nincs rajta gatya, de nem hatotta meg oket. Kiszálltunk. "Kezeket
a kocsira, széles terpesz." Mit volt tenni, megcsináltuk. Ekkor elment
mellettünk egy turistabusz. Mivel a rendorautónak égett a lámpája, és
ránk világított, elég jól látszódtunk. El tudom képzelni, mit gondoltak
a buszon levok, amikor látták Árpit vilagító fehér seggel egy rendorautóra
hajolni. Egy darabig elröhögtek rajtunk a rendorök, aztan elengedtek.
Ekkor értettem meg, hogy a fiatal rendor szólt a többieknek, és
valószínuleg Balaton összes rendore ránk vadászik, hogy Árpin
röhögjenek. Négyszer állítottak meg. Egy rendor le is fényképezte,
mondván lesz min röhögnie öreg napjaiban.
Nagy nehezen hazaértünk, és én megfogadtam (sokadszor), hogy Árpit kerülni fogom a jövoben, de persze nem tartottam be.
:D:D:D:D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-02 23:19:54 | 3892. |
|
Sétál a nyuszika az erdőben és találkozik a farkassal. A farkas azt mondja a nyuszikának: "Erdő szélén nő a kökény nyuszika egy büdös görény."
A nyuszika nagyon megsértődik, de nem jut eszébe semmi.
Másnap szintén találkoznak és a farkas így szól: "Erdő szélén nő a haraszt nyuszika egy büdös paraszt."
A nyuszika már nagyon dühös, de semmi frappáns nem jut az eszébe ezért hazamegy és egész este gondolkodik. Másnap sétál az erdőben és meglátja a farkast, odarohan hozzá és azt mondja neki: Erdő szélén nő a pitypang, a JÓ BÜDÖS K*RVA ÉDESANYÁD farkas. :D:D:D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-02 11:56:59 | 3891. |
|
REKORDKÍSÉRLET FOREVER!
:D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-01 12:41:09 | 3890. |
|
wáááááááááá ilyen nincs, :((((((
valaki ellopta a nevemet a dc én :@ :@ :@ :(
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-01 00:27:04 | 3889. |
|
wáááááá április 1 - je van, és már most behülyítettek, 1 rossz viccel!!!! :D :S
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-31 22:55:44 | 3888. |
|
ismételten x+1
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-30 19:56:27 | 3887. |
|
Wááááááááááá senki nem ír ide :/
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-30 12:00:54 | 3886. |
|
Én meg most értem haza! :)
Tökjó idő van :D
Remélem,hogy ilyen is marad :D
Oh! Yeah! :)
Előzmény: casreb (3885.)
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-30 11:57:40 | 3885. |
|
Úgyértem, tegnap is.
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-30 11:57:16 | 3884. |
|
A picsába, ma is délben keltem.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-29 10:01:01 | 3883. |
|
Rekordkísérlet Forever!
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-28 20:20:46 | 3882. |
|
Puszi Dead - End! :)
Lejött az album, holnap reggel teszem a tárra :)
Majd írom a linket!
Puszi! :D
Kate
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-28 17:48:38 | 3881. |
|
Üdv! :)
Előzmény: Tiya (3880.)
|
| Tiya
|
e-mail |
2006-03-28 15:53:26 | 3880. |
|
en is irok dög unalom van...
megy a skot az orosz es a cigany el erkeznek 1 to-hoz es (ezt a reszet nem tom)...mind1ik kivanhat hogy mi legyen a tobol...erre a skot wishkeyiiiiiiiiiiiiiii es fejest ugrott az orosz vodkaaaaa es fejest ugrott indul a cigany ...eltaknyol(megszolal) a gecibe...sutty:DDDDDD
ez szoban sokkal jobb heh:D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-28 14:20:01 | 3879. |
|
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a
WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és
elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az
orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos.
- De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem... :DDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-28 14:18:04 | 3878. |
|
Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe! (:
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman
elkezdi simogatni a kedvesét: próbálkozik.
A feleség elutasítja:
- Ne most Jenő, tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal
hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva
ismét
odafordul feleségéhez, és megkocogtatja annak vállát:
- Fogorvoshoz is mész ma? :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-28 14:17:17 | 3877. |
|
néhány viccet beírok :D
Doktor úr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek?
- Néhány napig gumi helyett gyűszűt használjon.
:D
Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a nő így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
Nő:
- De én csak vicceltem!
Férfi:
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!
:DDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 21:46:55 | 3876. |
|
már nekem is elegem van,hogy állandóan itthon kell lennem :((((((
Előzmény: casreb (3875.)
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-27 21:31:40 | 3875. |
|
csesszemeg de unalmas itthon! Akarok már valami helyi klánháborút, ahol diplomáciát és stratégiát is kell használni!!!!
Előzmény: Cs.Kate (3874.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 21:19:14 | 3874. |
|
ennek igazán örülök :))))))
Előzmény: casreb (3873.)
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-27 20:51:53 | 3873. |
|
nem, azt még nem:)
Előzmény: Cs.Kate (3872.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 20:22:36 | 3872. |
|
már azt hittem,hogy végleg elmész!
örülök,hogy maradsz :) :D
Előzmény: casreb (3871.)
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-27 20:13:26 | 3871. |
|
mert még szűk két órám van a gyerekkoromból :S :)
Előzmény: Cs.Kate (3870.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 16:57:46 | 3870. |
|
Miért? :/
Előzmény: casreb (3869.)
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-27 15:46:30 | 3869. |
|
Ez az utolsó napom.
:(
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 15:14:53 | 3868. |
|
Szia! :)
Gondolom,hogy nem érnek rá :/
Remélem,hogy nyáron visszatérnek?! (:
Már igazán lehetne nyááááááááááááár :D
Üdv:
Kate
Előzmény: casreb (3867.)
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-27 14:47:36 | 3867. |
|
Én még it vagyok, de nekem is feltűnt, hogy már rég írtak... :(
Előzmény: Cs.Kate (3864.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 11:44:11 | 3866. |
|
Szia! :)
Előzmény: hip hopper (3865.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-03-27 11:43:31 | 3865. |
|
Szia !!!!!
Előzmény: Cs.Kate (3864.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 11:34:25 | 3864. |
|
3864
Sajnos a többiek eltüntek :/
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 07:43:30 | 3863. |
|
Ezt most kaptam:
Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem mert gyűlölöm a növényeket :S :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 06:18:28 | 3862. |
|
"Egy igazi jóbarát az több mint haver
egy igazi jóbarát a bajban sem hagy el" :P
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-27 05:40:53 | 3861. |
|
Szió!
Hogy vagy?
Üdv!
Kate
Előzmény: key02 (3859.)
|
| casreb
|
e-mail |
2006-03-26 22:20:59 | 3860. |
|
x+1
|
| key02
|
e-mail |
2006-03-26 21:10:10 | 3859. |
|
++1++
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-26 15:00:19 | 3858. |
|
It's My Life!!!!
:DDDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-26 09:32:17 | 3857. |
|
tökjó az a progi :))))))))
hamar lejött a LOTUG klip :)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-25 16:50:43 | 3856. |
|
wáááááááá de hülye voltam tegnap, lemondtam a talit :/
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-03-25 14:59:49 | 3855. |
|
:DDDDDDDDDD
ez jó volt
Előzmény: GojÓ (3854.)
|
| GojÓ
|
e-mail |
2006-03-25 14:57:45 | 3854. |
|
én is ismerek egyet:
-mi az? a nőnek 2 van a tehénnek meg 6!!!!
-IQ!
|
| GojÓ
|
e-mail |
2006-03-25 14:56:00 | 3853. |
|
ez nagyon jó volt!!!:DDDDDD
Előzmény: Cs.Kate (3852.)
|
|
