| Young Buck
|
e-mail |
2006-06-12 15:17:01 | 5249. |
|
Mer ha ide piszkítok akkor mi lessz??
Előzmény: Cs.Kate (5248.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 15:00:53 | 5248. |
|
Legalább ide ne piszkítsál!!!!
Előzmény: Young Buck (5247.)
|
| Young Buck
|
e-mail |
2006-06-12 14:25:47 | 5247. |
|
És ha beírok minden topicba akkór mi lessz??
Meg fox verni vagy mi a fasz??
Júújh már annyira félek!Te jó ég!Megfog verni egy kis csicska!
Előzmény: $_Felix _$ (5246.)
|
| $_Felix _$
|
e-mail |
2006-06-12 13:07:11 | 5246. |
|
Mi lenne ha nem irná bele minden topicba ilyen hülyeségeket nagyon megköszönném.
Előzmény: Young Buck (5244.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 12:58:42 | 5245. |
|
Neked nem!
Előzmény: Young Buck (5244.)
|
| Young Buck
|
e-mail |
2006-06-12 12:57:21 | 5244. |
|
AHHA:D
Jajh geci milyen jókat tudok rajtad röhögni!!
Nem írsz még valami poént,hogy nevessek egy jót??:D
Előzmény: Cs.Kate (5243.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 12:48:20 | 5243. |
|
Muszáj ide beírnod???????????????????
Előzmény: Young Buck (5242.)
|
| Young Buck
|
e-mail |
2006-06-12 12:44:37 | 5242. |
|
Jajjh geci ez mekkora poén volt!!
Szétröhögtem magamat rajta.
Ezt az anyukád mondta vagy magadtól találtad ki??
Előzmény: Cs.Kate (5241.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:13:00 | 5241. |
|
Mennyi 2x2?
- A matematikus szerint 4.
- A statisztikus és a közgazdász szerint egyszer három, másszor öt, de sohasem pontosan négy.
- A bolti eladó és az ügyvéd szerint legalább öt, de lehet több is.
- A kisnyugdíjas szerint mindenképpen kevesebb mint négy.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:12:35 | 5240. |
|
Két ovis beszélget:
- Mit kérsz szülinapodra?
- Én egy labdát.És te?
- Én egy tampont.
- Az jo.És az micsoda?
- Nem tudom, de lehet vele úszni, síelni...
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:11:47 | 5239. |
|
Egy részeg pasi észreveszi, hogy a bárpult túlsó felén egy csinos nő ül egymagában.
- Hé, pincér, annak a hölgynek vigyen oda egy italt és mondja meg, hogy én küldtem!
A pincér kiviszi, a nő felemeli a karját, megköszöni - baromi szőrös a hónalja. Pár perc múlva a pasi:
- Pincér még egy italt a balerinának!
- Igenis, viszem... - mondja a pincér -, de tessék elárulni, honnan tetszik tudni, hogy balerina?
- Na hallja; aki így fel tudja emelni a lábát
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:11:24 | 5238. |
|
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést!
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót... Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:10:54 | 5237. |
|
Az ifjú feleség kérdezi:
- Nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:10:24 | 5236. |
|
Móricka utazik a vonaton, vele szemben egy igen csinos nő ül.
- Zsigmond Móric vagyok - mutatkozik be Móricka.
- Én meg Picasso unokahúga vagyok !
A vonat egy alagútba ér, Móricka nyúlkálni kezd a nő lába közé.
- Mondtam, hogy Picasso unokahuga vagyok! - így a nő. - Amit ön keres, az a hónom alatt van.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:09:59 | 5235. |
|
A rendőr hazamegy, odakiállt az asszonynak:
- Vetkőzz!
De, szinte haza sem jöttél...
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki:
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr:
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr odadugja a fejét az asszony lába közé. Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak. Tényleg jól állna nekem a szakál! :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:08:37 | 5234. |
|
Munkanélküli hortobágyi csikósok átcsoportosítását és továbbképzését oldotta meg zseniálisan a hortobágyi csikósokért felelős államtitkár: minden csikóst átültetett egy számítógéphez, hogy azzal keresse kenyerét.
A programok elsajátításának megkönnyítésére új programnyelvet hoztak létre Turbo Ráró névvel.
A számítógép bekapcsolása igen egyszerű: Gyí! A user egyszerűen: csikós; password: csikó. A start menü elérése: Hőőő! A vezérlőpult megnyitása pedig: Hééé! Továbbá a Ctrl+Alt+Del-t az Ejnye+Má+No helyettesíti.
A programok futtatása: Cs-cs! A számítógép leállítása pedig: Hóóó! Ugye milyen egyszerű? Az államtitkár kreativitása azonban nem ért véget: a véres szemekkel, kihűlt pizzák mellett hajnalig internetezőket kivezényelte a Hortobágyra csereüdülésre.
A várható nyelvi akadályok miatt tanult, nemzetközi cirkuszi lovakat kellett behozni, mivel maga a ló hardver, a nyeregbe szállás login, a karám cybertér, a lovaglás pedig surfing. Az irányítás viszonylag egyszerűen ment a mousepad jobb- és balclickkel (kantárral), hátrálni pedig backspace-szel lehetett. Egy user arról érdeklődött, hogy egy ilyen paripa hány megás virtuális memóriával rendelkezik, mert a proci megy, mint állat, és zip formátumban betömörítené a kocsijába, majd nyomott egy Ctrl+Alt+Del-t (megsarkantyúzta lovát), hogy kiderüljön, milyen hangkártya van benne. A ló nyerítve ledobta magáról: logout, reset, off.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 11:04:33 | 5233. |
|
Fis!
Megint lesz mit olvasnod! :P
Piroska este sétálgat az erdőben, amikor egy bokorból előugrik a farkas!
-Hrrrrrr -mordul rá félelmetesen, mire Piroska flegmán odaszól neki.
- Na mi van?
- Te nem félsz tőlem? -kérdi meglepődve a farkas.
- Miért félnék? -válaszol Piroska - Pénzem nincs, dugni meg szeretek! :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-12 09:20:53 | 5232. |
|
A Windows olyan, mint a Tamagochi. Etetned kell, tanítgatnod, játszani kell vele, takarítani kell a szemetet utána, foglalkoznod kell vele, de bármit is csinálsz is - mindegy, hogy mit -, előbb-utóbb úgyis megdöglik. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-11 18:22:01 | 5231. |
|
()*() ()_()
(-_-).(-_-)
(")(")(")(")
nyuszik :DDDD
UGYB And ISZD :DDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-11 18:19:13 | 5230. |
|
sztem igen :D
vki elhiszi! :(
Előzmény: FIS (5229.)
|
| FIS
|
e-mail |
2006-06-11 16:28:36 | 5229. |
|
ezek eddig visznek mindent......wááááááááá
és ilyen télleg van??XDXDXD
sok barom:)
hajrááá trinidad&tobagoXD
Előzmény: Cs.Kate (5224.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-06-11 14:38:53 | 5228. |
|
HAjrá Elefántcsontpart !!!!!!!!!
Előzmény: Cs.Kate (5226.)
|
| high bro
|
e-mail |
2006-06-11 11:29:03 | 5227. |
|
hi!
eladnék egy 1 honapos alig hasznalt Phat Farm cipöt!!!
sürgös lenne!!! képet tudok küldeni, ár megyegyezés szerint!!
naughtyby@freemail.hu
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-11 10:29:48 | 5226. |
|
Hajrá Ausztrália (((:
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-11 10:28:16 | 5225. |
|
hey hol vagytok????????????????????????????????????????????? :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
ISZD Forever!!!!!!!! :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-11 01:30:28 | 5224. |
|
Az ember butaságát bizonyítandó egyes árucikkeken vevőtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem:
Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhutött (Mirelite) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment.....)
Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)
Javítómühely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-11 00:54:13 | 5223. |
|
Tök jó fogadtam az iwiwen :D
Braziliára! (: Nyernie kell,mert ISZD velem van :P
ISZD Forever! :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-11 00:17:40 | 5222. |
|
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a
feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A
nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat
órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt
hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk
újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája
van
hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk- takk,
és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra
az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...? Felesége hirtelen
felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem!!!:D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-11 00:11:03 | 5221. |
|
Levél a szőke nő anyjától
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb
baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy
elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elozo
lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó.
Mosógép is van, bár nem muködik valami jól. Beletettem a ruhát,
meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belole semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg
négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint agombok
miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és
beletettem oket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint
két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e,vagy
lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan
megpróbálták kihúzni, de Ő hosiesen ellenállt, és megfulladt.Szegény
embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 15:54:00 | 5220. |
|
örülök,hogy tetszett :D
direkt neked, szerzek még vicceket. ((:
pussz!
Előzmény: FIS (5219.)
|
| FIS
|
e-mail |
2006-06-10 15:52:01 | 5219. |
|
XD
ez a uccsó ez nagyon tetszett baszki.....
kate amugy jah.....beletelt egy kis időbe mig végigolvastam:)
de vannak faszák:)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 15:50:04 | 5218. |
|
Wááááááááááá de rossz..... :'(
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 12:44:15 | 5217. |
|
B.Rabbit!
Nagyon jók a vicceid :DDDDDDDDDDDDDDD
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-10 12:38:18 | 5216. |
|
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogy-hogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába...
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-10 12:36:21 | 5215. |
|
- Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nővírem íletire hogy megcsinyátam!
Hazamegy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
-Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi...
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-10 12:30:34 | 5214. |
|
A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?
|
| B.Rabbit
|
e-mail |
2006-06-10 12:25:59 | 5213. |
|
Egyszer a román, a magyar és a cigány azon versenyeztek, hogy ki bír tovább bentmaradni a kísértetkastélyban.
Első nap bemegy a román és éjjel 12-kor hallja, hogy: "Egyik szemem barna, másik szemem kék!" Erre megijed és kiugrik az ablakon.
Masnap ugyanez történik a magyarral is.
Harmadnap a cigány megy be,ő is hallja éjfélkor a kísértetet, erre felszökik és azt mondja: "Ha nem fejezed be, akkor a másik szemed is kék lesz!"
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 12:12:08 | 5212. |
|
Na ide is írok, mert a végén a 2. oldalon lesz :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 08:32:25 | 5211. |
|
Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."
A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában:
"Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:
1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.
2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.
3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ez egyszerűen megoldható probléma: le kell állni, újraindítani és továbbmenni.
4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.
5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön meg kell fizetni.
6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.
7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.
8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.
9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Általános autóhiba' jelzőlámpa van beépítve.
10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"
11. A motor leállítása kizárólag a 'Start' gombbal lehetséges."
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 08:22:56 | 5210. |
|
Bill Gates, egy hardveres és egy szoftveres autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres: - Szerintem a motor rossz!
Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és ülljünk vissza!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 08:10:41 | 5209. |
|
Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
-Az installemezek számát
-A sikertelen installálások számát
-A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát
-Az installálás idejét órában
-A kézikönyvben az "egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát
-Ennyit kell még a gépedre költened, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer forintban)
-Az igényelt lemezterület méretét Megabyteban
-Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben
-A működéshez szükséges memória méretét Megabyteban
-A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát (százalékban)
-A vele nem kompatibilis hardvereszközök számát (százalékát)
-Bill Gates vagyonának éves gyarapodását (százalékban)
Hasonlóképpen értelmezhető a Windows 98, Windows 2000 is. Számításaim szerint a Windows XP Windows 3500-ként értelmezendő :)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 08:09:27 | 5208. |
|
Kezdetben teremté az úr a bitet és a byte-ot.
Majd mondá Ádámnak és Évának, hogy ne telepítség a tiltott Windows-t.
Megtették... :DDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 08:06:57 | 5207. |
|
Fis lett mit olvasnod :P
De legalább beírsz ((:
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 08:06:29 | 5206. |
|
Unix Airways:
Mindenki elhoz magával egy repülődarabot, amikor a repülőtérre jönnek. Mindannyian kimennek a kifutópályára. Darabonként összerakják a gépet, közben megállás nélkül azon vitatkoznak, hogy milyen gépet is kellene felépíteniük.
Air DOS
Mindenki megtolja a gépet, amíg az siklórepülésbe nem emelkedik. Ekkor mindenki felugrik rá. Hagyják, hogy a gép szabadon fusson, amíg földet nem ér. Ekkor újra megtolják, újra felugranak, és így tovább...
Mac Airlines
Minden utaskísérő, kapitány, csomagkezelő, jegyárús pontosan ugyanúgy néz ki, és ugyanazt mondja. Minden alkalommal, amikor az utas a repülőút részleteiről kérdez, kedvesen, de határozottan azt válaszolják: nem szükséges tudnia, nem kell tudnia, nem akarja tudni, és minden teljesen rendben lesz anélkül is, hogy valaha is tudnia kellene, úgyhogy csak fogja be a száját.
Windows Air
A repölőtér kedves és sokszínű. Az utaskísérők barátságosak, a csomagkezelés könnyű, a bejelentkezés és a beszállás egyszerű. A gép simán felemelkedik, és miután már kb. tíz perce a levegőben van, minden előzetes figyelmeztetés nélkül felrobban.
Windows NT Air
Éppen ugyanaz, mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ, és felrobbanáskor 80 km-es körzetben minden más gépet is letarol.
Linux Air
A többi légitársaság elégedetlen alkalmazottai úgy döntenek, hogy maguk indítanak légitársaságot. Ők maguk gyártják a repülőgépeket, a beléptetőrendszert, és maguk betonozzék le a kifutópályát is. Egy kisebb összeget ugyan felszámítanak a jegyek kinyomtatásáért, de az utas maga is letöltheti és kinyomtathatja. Amikor felszállunk a gépre, kapunk egy ülést, négy csavart, egy franciakulcsot, és egy példány "csináld magad".html-t. Ha egyszer felszereltük a tökéletesen illeszkedő, és nagyon kényelmes ülésünket, a gép gond nélkül elindul és megérkezik. Az útközben felszolgált étel csodálatos. Aztán, amikor az ember megpróbálja elmesélni ezt a nagyszerű repülőutat a többi légijárat utasainak, kizárólag azt tudják kérdezni: "Mit is kellett csinálni az üléssel?"
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 07:58:18 | 5205. |
|
Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 07:57:18 | 5204. |
|
Windows szlogenek:
Változtasd a Pentiumodat XT-vé!
Színes bohócruhát a Dos-hoz!
Olyan könnyen kezelhető, hogy csak 3mb help fájlra van szükség!
Multicrashing OS.
A számítógép Windows nélkül olyan, mint a hal kerékpár nélkül.
A holnap hibái már ma!
Duplázd meg a merevlemezed kapacitását: töröld le a Windowst!
Tapasztaltad már, milyen gyors a Windows? Még én sem!
Windows NT: helyezd a pénztárcád az A meghajtóba, és gombnyomásra ürítsd.
A Windows újraindításához üss bele a gépedbe.
Error #005: A Windows töltődik. Gyere vissza holnap.
Error #152 - nem található a Windows: (V)igyorgás (P)arti (T)ánc
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 07:56:02 | 5203. |
|
Lehet,hogy ezek már voltak, ha igen, sorry!
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
és bocsáss meg a kalózmásolatainkért,Miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV-nak.
És ne vigyél minket az BSA-hoz,de szabadíts meg az OS/2-tol,
Mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, mindörökkön örökké...
ENTER!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 07:54:47 | 5202. |
|
A robotika Három Törvénye a Windows rendszerre installálva
1. A Windowsnak nem szabad kárt okoznia emberi lényben, vagy tétlenül tűrnie, hogy emberi lény bármilyen kárt szenvedjen.
2. A Windows engedelmeskedni tartozik az emberi lények utasításainak, kivéve, ha ezek az utasítások az Elso Törvény eloírásaiba ütköznek.
3. Mivel a Windows hajlamos ezeket a törvényeket figyelmen kívül hagyni ( az esetek 97.8 %- ban), ezért ilyenkor a Windows valamely Murphy törvényt kezdi el futtatni; például ezt: ami lefagyhat, az le is fog fagyni!!!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-06-10 07:54:01 | 5201. |
|
-Miért viszi a rendőr a háta mögött a hypot?
-???
-Mert rá van írva hogy szembe ne kereljön!:D
|
| FIS
|
e-mail |
2006-06-10 00:57:22 | 5200. |
|
wááááááááááá
ezek sulytottakXD
tanulságosak, de tényleg...és én holnap benézek a mennyek országába...jön a asszonypajtás:)
pápusz mindenki jó éjt
|
|
