| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:02:09 | 4402. |
|
Ha 50 Centnél húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
locsolásra van e remény?
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:33:49 | 4401. |
|
"Bulizzunk együtt egy éjszakát babám"
:)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:24:03 | 4400. |
|
Egy csodásan magányos szigetre a következo embercsoport vetodik egy
hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol,
két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:23:28 | 4399. |
|
8 legfontosabb hitvallás egy multinál.
1. Hiszek a cégben, mert megérteni úgy sem tudom.
2. Hiszek a vezetoimben, mert pár száz rugóval többet keresnek és
valamivel
el kell nyomnom az emiatt érzett gyulöletet.
3. Hiszek a termékünkben, mert látni meg sosem láttam.
4. Hiszek a marketing osztályban, mert létezésüknek eddig meg semmilyen
más
bizonyítékát nem adták.
5. Hiszek a csapatmunkában, mert én semmit sem csinálok.
6. Hiszek az információs technológiában, mert különben nem tudnék napi 6
órát internetezni.
7. Hiszek a személyzeti osztályban, mert valahogy engem is fölvettek.
8. Hiszek a Cola automatában, mert vízbol 6 féle üdítot tud készíteni
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:22:46 | 4398. |
|
Betelefonál a tuzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
- Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
- És locsolta már vízzel?
- Igen, de nem segített.
- Hát akkor sajnálom hölgyem, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:22:13 | 4397. |
|
A férj várja a feleségét a kozmetikus elott. Az asszony kilép az ajtón. A
férje ránéz, majd megszólal:
-Hát, legalább megpróbáltad.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:20:05 | 4396. |
|
Mi a szerelem?
A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
Mi a házasság?
A villanyszámla
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:19:35 | 4395. |
|
Mi az amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
Szexuális zaklatás! :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:16:12 | 4394. |
|
Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:15:49 | 4393. |
|
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:15:15 | 4392. |
|
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:14:40 | 4391. |
|
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:12:42 | 4390. |
|
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt. :DDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:11:49 | 4389. |
|
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:10:51 | 4388. |
|
- Jean, mit adott a papagájnak?
- Nyelvleckét, uram.
- Miből?
- Szexből. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:10:15 | 4387. |
|
- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok? :DDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:09:08 | 4386. |
|
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek. :DDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:08:13 | 4385. |
|
Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel :DDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 17:07:21 | 4384. |
|
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 16:59:17 | 4383. |
|
ez nagyon jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Előzmény: hip hopper (4370.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:28:32 | 4382. |
|
- Móriczka, mit csinálsz ott a hátsó padban?
- Vagy ne kérdezzen semmit a tanárnő, vagy ne viseljen miniszoknyát!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:25:26 | 4381. |
|
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen, Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze, kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:20:50 | 4380. |
|
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:20:47 | 4379. |
|
Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:13:47 | 4378. |
|
Órán kirakja a gyerek a lábát a padok közé. Megkérdezi a tanár:
- Hogy hívnak?
- Pataki.
- Akkor Pataki, pata be!!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:06:46 | 4377. |
|
Tanítónő kérdi ki hány dinnyét bír hazavinni:
Évike: 1-et.
Tanítónő: Es hogyan?
Evike: Megfogom a két kezzemmel és úgy...
Pistike: Én 3-at!
Tanítónő: És hogy?
Pistike: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, a harmadikat meg ráhúzom a farkamra...
Tanítónő: Enyje Pistike, ilyet nem illik mondani!
Móricka: Én 5öt!
Tanítónő: Hűha, és hogy?
Moricka: Egyiket a bal hónom alá csapom, másikat a jobb hónom alá, Pistikét meg ráhúzom a farkamra.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:04:41 | 4376. |
|
- Gyere, beszéljük meg hogyan születik a gyerek! - mondja az apa a fiának.
Erre az befogja a fülét és sírásban tör ki:
- Nem akarom hallani! Nem! Nem! Nem!
- Na de miért, kisfiam?
- Mert négyéves koromban elmondtad, hogy a Télapó nem létezik. Ötéves koromban meg azt, hogy a Jézuska sem létezik. Ha most azt mondod, hogy a szex sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes lenne élnem!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:04:04 | 4375. |
|
- Apa, vegyél nekem csokit!
- Nem veszek, nincs rá időm.
- Akkor legalább pofozz meg!
- Miért pofozzalak meg, kisfiam?
- Azért, mert akkor sírok és anya vesz csokit.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 16:02:34 | 4374. |
|
ja :B
Előzmény: Kovda (4373.)
|
| Kovda
|
e-mail |
2006-04-16 15:53:35 | 4373. |
|
ez kész:D
Kovda
Előzmény: hip hopper (4370.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:53:01 | 4372. |
|
- Mit tanultatok ma kémiából?
- Ma a robbanóanyagokkal kísérleteztünk.
- És mi lesz holnap az iskolában?
- Milyen iskolában?
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:48:30 | 4371. |
|
Petike rossz fát tesz a tűzre, és anyukája büntetésből bezárja a spájzba.
Tíz perc múlva azonban beszól a gyereknek:
- Ha megígéred, hogy ezentúl jó leszel, kiengedlek!
- De nem akarok kijönni!
- Nem? Hát mit akarsz?
- Konzervnyitót.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:46:58 | 4370. |
|
Mórickáék azt a házifeladatot kapják, hogy a "valószínű" szóval írjanak egy mondatot. Móricka hazamegy, megcsinálja a leckéjét, majd másnap az iskolában a tanár néni kérdezi:
- Na Lajcsika, te mit írtál?
- Valószínű, hogy ma egyest fogok kapni.
- Hát te Pistike?
- Valószínű, hogy holnap el fognak gázolni egy autóval.
- Hát te Móricka?
- Nagymama megy a kertbe, újságpapírral a kezében.
- De Móricka! Ebben hol a "valószínű" szó?
- Hát valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni nem tud.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:44:55 | 4369. |
|
Pistike odamegy az anyukájához:
- Anyuci, én kistestvérkét szeretnék!
- Nem lehet kisfiam! Meg kell várni, míg apuci hazajön a külföldi szolgálati útjáról.
- Anyuci, ne várjunk! Lepjük meg!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:41:32 | 4368. |
|
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:36:23 | 4367. |
|
Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:34:58 | 4366. |
|
- Pistike, mondd meg, mi történt 1802-ben!
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó.
- És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:31:46 | 4365. |
|
A gyerekek az iskolában az igeidőket tanulják.
- Kovács, ha azt mondom, én ajándékozom, te ajándékozol, ő ajándékozik, akkor az milyen időben van?
- Úgy karácsony táján!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:29:49 | 4364. |
|
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:25:34 | 4363. |
|
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"?
- Egyik sem helyes, fiam. - mondja az apa - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác elkezdi beírni:
- "Arnold Schwarzefekete".
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:23:09 | 4362. |
|
Nincsmit.
Előzmény: Cs.Kate (4359.)
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:21:50 | 4361. |
|
- Na gyerekek, aki tud mondani egy igazi hőst, az kap egy csokit.
Karcsika jelentkezik:
- Én tudok egyet! Hunyadi János.
- Nagyon ügyes vagy! Jöjj ki, odaadom a csokit.
Karcsika kimegy, elveszi a csokit, visszamegy a helyére, majd kiveszi a padból Batman fényképét.
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:20:53 | 4360. |
|
- Ferike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 15:19:17 | 4359. |
|
Köcce!
Előzmény: hip hopper (4357.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 15:19:00 | 4358. |
|
- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat :DDDDDDDD
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:15:04 | 4357. |
|
Hát ez nagyon fasza.
Előzmény: Cs.Kate (4355.)
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 15:13:02 | 4356. |
|
Egy szőke nő reklamál a cipőboltban:
- Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbőr cipőt és máris szétrepedezett.
Mire az eladó:
- De hölgyem, nem tudta, hogy a kígyó rendszeresen vedlik?
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 15:12:26 | 4355. |
|
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.[zárójelben magyar fordítás]:
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más személygépkocsivezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:12:09 | 4354. |
|
A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 15:11:05 | 4353. |
|
Pistikétől megkérdi az apukája:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én?
- Fogyókúrázom.
|
|
