| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:38:50 | 4452. |
|
Szépbeszéd
Pistikét megkérdezi a tanítónéni:
- Írtál leckét Pistike?
- Nem, bazzeg!
- Otthon leírod százszor, hogy nem beszélsz csúnyán és nem tegezed a tanárnőt!
Másnap nézi a tanítónéni Pistike füzetét, döbbenten látja, hogy kétszázszor írta le.
- Miért írtad le kétszázszor?
- Hogy örüljél, bazzeg! :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:36:44 | 4451. |
|
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:34:50 | 4450. |
|
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:34:07 | 4449. |
|
Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, de a logikáját értékelem.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:32:25 | 4448. |
|
Villanyvasút.
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:29:38 | 4447. |
|
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában! :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:28:13 | 4446. |
|
Infravörös férfi: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port férfi: Büszkén mondogatja magáról,hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő férfi: Mindent megmutat neked,de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet férfi: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges,de kitanulható,és többnyire jól működik.
Modem férfi: Jó kapcsolatteremtő,de előbb-utóbb megszakad a kapcsolat.
RAM férfi: Amint megszakad a kapcsolat,azonnal mindent elfelejt.
Merev lemez férfi: Mindenre mindig emlékszik.
Egér férfi: Csak akkor működik,ha lökdösöd.
Multimédia férfi: Tőle minden szép,de amikor ki kapcsolod,visszatér a totál unalom.
Felhasználó férfi: Semmit sem csinál jól,és állandóan kérdéseket tesz fel,és meg akarja érteni a dolgot,és nem érti,és....
E-mail férfi: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul,a fontos dolgokat meg nem közli.
Számítógép férfi: Az előzőek tökéletlen kombinációja,mely minél többet
dolgozol vele,annál nagyobb lelki károkat okoz benned.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:25:17 | 4445. |
|
Ismerkedés a diszkóban
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:23:38 | 4444. |
|
Nyelvlecke
(Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.)
Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, - erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:20:12 | 4443. |
|
- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor jól elbújok!
:D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:18:54 | 4442. |
|
BULI
Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton. Oroszlán:
- Csináljunk bulit!
Béka:
- Igeeen! Lesz buliiii!
Krokodil:
- Hozok kaját!
Béka:
- Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
- Hozok piát!
Béka:
- Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil:
- Hozok nôket!
Béka:
- Yess! Lesz buli, kaja, pia, és nôk!
Oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Béka:
- És nem jön a krokodil!!!!!! Yesssssss!!!!!! :DDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:17:20 | 4441. |
|
Késnek a drogos haverjai.Nem bír várni tovább, belövi magát, de biztos ami biztos felírja egy cetlire, amit mondani akar nekik.Kopogtatnak a haverok. A cetliről olvassa:
- Ki az kérdőjel. - erre a válasz kintről:
- Mi vagyunk azok vessző a barátaid...
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:15:49 | 4440. |
|
Valutával üzérkedik a cigány a Nyugatinál, de csakhamar mellette terem két rendőr.
- Valutázunk, valutázunk?
- Nem csináltam én semmit, drága főtörzs úr, csak szolmizáltam.
- Aha! - nevet a főtörzs - És mit szolmizáltál?
- Do-lá-re-la-dó. :D
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:13:31 | 4439. |
|
Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:13:02 | 4438. |
|
- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam?
- Egy sötét ebet a láncnál.
- Nem lenne jobb egy fényes?
- Nem, sötétet akarok!
- De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:10:34 | 4437. |
|
-Anyúú! Nézhetem a tévét?
- Persze kisfiam, csak ne kapcsold be!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:07:37 | 4436. |
|
Dulifulival találkozik a jótündér - Dulifuli teljesítem egy kívánságod! mondta a tündér. Dulifuli: DÖGÖLJ MEG!:DDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 09:02:02 | 4435. |
|
Csillagjegyek szex után:
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rák: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!
Szűz: Na, most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-17 08:58:51 | 4434. |
|
A pap és egy nő együtt utaznak a vonaton.Közeledvén a határhoz a nő megkéri, hogy kistáskáját a vámvizsgálat idejére tegye a reverendája alá, őt úgy sem nézi meg a vámtiszt.A pap beleegyezik.Megérkezik a vámtiszt, elvámolja a nő bőröndjében lévő vámköteles árukat, majd a paphoz fordul:
- Atyám, önnél milyen elvámolni való van ?
A pap nem számított a kérdésre, hazudni meg nem szokott, zavartan mondja:
- Édes fiam, az én lelkem az Istené, a testem is az Istené, ami pedig a lábam közt van, az meg a hölgyé ... :D
|
| Vizakru
|
e-mail |
2006-04-16 22:04:54 | 4433. |
|
2006.04.30.
Wizacrew presents:
Hangos Zóna
Anonim mc(albumbemutató)
Bankos,Norba,NKS
Dj Hmad
Be:500huf
Helyszín:Sark Presszó(1070. Budapest,Klauzál Tér 14.)
Kezdés:22.00
Flyer: http://www.etype.hu/images/stories/anonimlemezbemut_n.jpg
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 19:57:31 | 4432. |
|
Wowwwwwwwwww sziaaaaaaaaaaaaaa! :)))))))
De jó,hogy te is itt vagy :D
üdv és puszi! :DDDDD
Előzmény: Down By Low (4431.)
|
| Down By Low
|
e-mail |
2006-04-16 19:13:20 | 4431. |
|
wicces ez a topic q:D
p
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 19:08:24 | 4430. |
|
Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka:
- A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghallják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
- A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek.
- Most már mondhatod! - mondja az apja.
- A kulcsot lenthagytuk!
|
| Cs.Kate
|
e-mail |
2006-04-16 19:08:03 | 4429. |
|
Hip Hopper!
Jók a viccek! :DDDDDDDDD
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 19:06:30 | 4428. |
|
Az indián kisfiú azt kérdi az apjától:
- Apukám a bátyámat miért hívják Bögő Bikának?
- Azért kisfiam, mert egy bika bögött, amikor anyáddal csináltuk.
- Apukám a lány testvéremet miért hívják Csobogó Forrásnak?
- Azért kisfiam, mert egy forrás csobogott, amikor megfogant.
A kisfiú elgondolkodik és az apja azt kérdi:
- Van még valami kérdésed, Lyukas Gumi?
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 19:04:26 | 4427. |
|
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 19:03:45 | 4426. |
|
Pistike kérdi anyukáját:
- Anyu, mikor múlik el apu hasmenése?
- Honnan veszed, hogy hasmenése van?
- Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka, hogy mikor keményedik már meg ez a szar?
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 19:01:36 | 4425. |
|
Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z-z... zóóóón... gora..
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 19:00:14 | 4424. |
|
Gyerekek az órán arról beszélgetnek, hogy mi a leggyorsabb. Az egyik gyerek:
- A fény a leggyorsabb, hiszen ezt tanultuk.
A másik gyerek:
- Nem igaz, mert a gondolat a leggyorsabb, hiszen egy pillanat alatt bárhol lehetünk, akár több fényévnyire is. Tapsviharban tör ki az osztály, mire Móricka:
- Szerintem a szar a leggyorsabb, mert gyorsabban beszartam, mint gondoltam volna!!!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:54:11 | 4423. |
|
Vidéki kislány felel ókori történelemböl.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:50:49 | 4422. |
|
Általános isiben a tanítónő észreveszi, hogy a leghátsó padban valami nagyon ritmikusan mozog, sőt nyögések és sóhajok is hallatszanak. Hátramegy, majd felkiált:
- Pistike! Mit csinálsz itt az osztálytársnőddel?
- Hát nem a tanár néni mondta, hogy húzzuk meg a Margót?
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:47:08 | 4421. |
|
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Pistikét a térdére, megcirógatja az arcát és megkérdezi:
- Na Pistike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:40:10 | 4420. |
|
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal
tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kiváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Húúúú! Húúúú!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:29:27 | 4419. |
|
Az iskolában kérdezi a tanító néni, hogy kinek mivel foglalkozik az apukája. Pistike jelentkezik.
- Az én apukám mozdonyvezető, és sok embert visz nyáron a vonattal a Balatonra.
- Nagyon jó. Még valaki?
Petike is jelentkezik:
- Az én apukám orvos, és meggyógyítja a betegeket.
- Nagyon jó. Na, Móricka, a te apukád mivel foglalkozik?
- Hát, izé, az én apukám, khmm, szóval esténként egy buzibárban szokott táncolni.
Kicsöngetés után a tanítónéni odamegy Mórickához:
- Mondd, igazat mondtál az előbb?
- Á dehogy, csak szégyelltem, hogy a fater a Microsoftnál dolgozik
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:27:29 | 4418. |
|
Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:
- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!
- Na és? Mi volt?
- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:26:47 | 4417. |
|
- Miért sírsz Pistike?
- Mert a nagymama leesett a lépcsőn, és össze-vissza törte magát.
- Ugyan! Hamar rendbe fog jönni, nem kell azért sírni!
- Tudom, de mindenki látta, csak én nem.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:24:19 | 4416. |
|
A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megbasznám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:22:46 | 4415. |
|
- Apu, a padszomszédom, a Pistike, egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti. Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:21:49 | 4414. |
|
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:19:28 | 4413. |
|
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:18:17 | 4412. |
|
Móricka csúnyán beszélt az iskolában és a tanárnő elkérte az ellenőrzőjét:
- Móricka, add oda az ellenőrződet, hadd írjak be anyukádnak!
- Nincs nekem anyukám.
- Miért, mi történt vele?
- Elütötte egy traktor.
- Akkor írok apukádnak...
- Nincs nekem apukám, őt is elütötte a traktor.
- Akkor mid van neked?
- TRAKTOROM.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:16:42 | 4411. |
|
- Pistike, ha neked van 5 almád és a tesód elvesz belőle hármat, akkor mi lesz?
- Nagy verekedés.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:15:49 | 4410. |
|
A Föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal, felszólítja Pistikét:
- Mondd fiam, ha elkezdek ásni itt a terem közepén hova fogok jutni?
- A diliházba.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:14:40 | 4409. |
|
- Mit hozott a Mikulás, Móricka?
- Lófaszt.
- Úgy kell neked. Miért a seggedet raktad ki az ablakba?
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:14:08 | 4408. |
|
Tanfelügyelő érkezik az oroszórára, a fiatal tanárnő kétségbeesetten próbálkozik a legjobb tanulókat felszólítani, de így is siralmas a helyzet. A hátsó padból Móricka is jelentkezik. Móricka világéletében csonthülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! A tanárnő felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek.
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátrasziszegi a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak, ha nem tudnak oroszul!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:12:29 | 4407. |
|
Az öt éves kislány örömmel az anyjának:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba...
Anyuka félbeszakítja:
- Várjál csak, majd délben ebédnél, mikor apád is itthon lesz, akkor meséld el!
Apuka megjön, ebédelnek, a gyerek rázendít:
- Te anyu! Képzeld, tegnap, mikor nem voltál itthon, apu áthívta a szomszéd nénit, bezárkóztak a kisszobába, de én leskelődtem a kulcslyukon és láttam, hogy levetkőznek, lefekszenek az ágyba és apu azt csinálta a szomszéd nénivel, amit a múltkor veled a postás bácsi.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:10:43 | 4406. |
|
Móricka lemegy a játszótérre, és meghallja azt a szót, hogy buzi. Hazamegy, kérdi az anyját:
- Anyu, mi az a buzi?
- Hát kisfiam, az a doktor!
Móricka legközelebb a játszótéren azt a szót hallja, hogy fasz!
- Anyu! Mi az a fasz?
- Hát kisfiam, az az orvosi táska!
Móricka ismét a játszótéren hall egy szót: baszni!
- Anyu! Mi az a baszni?
- Az egy betegség!
Móricka anyja megbetekszik! Móricka elmegy a doktorhoz, illedelmesen köszön:
- Csókolom doktor bácsi!
- Mi a baj Móricka?
Erre Móricka rávágja:
- Gyere buzi, hozd a faszod, anyámnak baszhatnéka van!
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:06:08 | 4405. |
|
Pistike kérdezi az anyukáját:
- Anyu, mi dőlt el az este a szobátokban?
- Semmi kisfiam, de miért kérdezed?
- Mert hallottam amikor azt mondtad, hogy ezt már az isten sem fogja felállítani.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:04:37 | 4404. |
|
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadság szobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
|
| hip hopper
|
e-mail |
2006-04-16 18:03:52 | 4403. |
|
A nagymama elviszi az unokáját az őslénytani múzeumba. Egy dinoszaurusz óriási csontváza előtt álldogálnak, amikor a kisfiú megszólal.
- Képzelem, nagyi, hogy félhettél ezektől a szörnyetegektől, mikor még gyerek voltál.
|
|
